See you in Taiwan

搭飛機中，我們台灣見。

Las Vegas

賭城，拉斯維加斯啊。

冬天的早晨五點，天還沒亮，誤以為定錯了鬧鐘時間。半小時後朋友準時敲門，行李扛上車，正式出發。十個小時的車程不算短，沿途睡睡停停上廁所，美國國土之大，什麼景都有，從海邊的小鎮一直向內陸開去，一下子一是青蔥的菜園，後來卻變成一片放牧之地，怎麼回事的忽然山頭又有了靄靄白雪。臨時停靠的小鎮過度安靜像是死城一般，難以置信。

拉斯維加斯的確是沙漠中的海市蜃樓。

在一片荒漠中，除了偶而幾間廢棄的小屋，拖車之外別無其他，然而那些華廈就忽地出現在眼前，而每一種華麗到俗豔的顏色，在此地都顯得恰如其分，的確到了另外一個世界。

沒有想過能有機會住進拉斯維加斯這些豪華旅館中，然而經濟不景氣之下，旅館房間以半價促銷，顯得划算，住進的威尼斯人旅館果然舒適。當天吃完吃到飽自助餐（拉斯維加斯一大賣點）之後，看了場Blue Man Group的秀，才發現到了像是什麼都可能發生的世界，難怪聽聞有人曾在拉斯維加斯一覺醒來，發現自己莫名其妙的結了婚。

當天早上只是稍微咳嗽，晚上卻變得嚴重了。在飯店商店裡買了咳嗽藥水，一罐要價美金12元吶，這可是在拉斯維加斯的第一個紀念品。回到旅館房間我開玩笑說浴缸這麼大，廁所還有電視，乾脆來泡澡好了，沒想到朋友馬上說好啊，等一下等大家都用完廁所，整間就都是你的，想怎樣就怎樣。正因為感冒暈眩得很，很乾脆的就泡了，沒想到一泡澡泡上癮，連續三天晚上都膩在威尼斯人的浴缸裡看TVBS，看團團圓圓怎樣玩挑食遊戲，看市議員怎樣在貓纜支柱上泡茶。

冬天的拉斯維加斯吹著冷風，偶而飄來一點小雨。沿路兩旁的旅館一間一間的逛著，每間都有自己的風格，卻都同樣交替著矛盾的氛圍。躍躍欲試的投機客，隨處探看的觀光客；有的帶著闔家大小，有的身邊卻挽著陌生人。金錢大把交換成籌碼，似乎來來去去就可以變得不在意。

再度拜經濟不景氣之賜，帶著觀光的心態，免費的去了Palazzo的夜店。音樂、光線、氣氛，似乎把自己的靈魂整個吞噬，感覺不到當下的存在，只有眼前的事物清晰可見。所有亮的暗的多彩的黑白的過去現在未來，時間空間瞬間都像是消失，拉斯維加斯，不得不讚嘆的城市。

整趟旅程精采的壓軸是說好大家一起好好打扮，去看兩個月前就定好票的太陽馬戲團O秀。

舞台本身是一個大水缸，以水作為主軸的馬戲表演，現唱的演唱和演奏，聲光效果俱佳，表演緊湊卻很滑順的結合一起。偶而一些畫面更是牽動了些情緒，兩小時整整不敢眨眼，出場之後不知該用什麼樣的形容詞說明。像是做了一場華美的夢，醒來之後雖然色彩漸淡，感動卻仍然十分。

去了Circus circus逛了逛，旅館舊了，味道變了，不像當初小時候感受到的那般光彩奪目。也許這就是賭城的真實面吧－過了，就沒了。經過了當初驚嘆的Luxor金字塔，卻也只能輕輕搖頭嘆息，不復往昔，不復往昔，那一瞬間我居然在這看不見悲傷的城市中感到無法抑止的感嘆。

回程中風沙滾滾，路旁偶而可見的棕櫚樹近乎折腰，忽地下起大雨，陽光卻還同時照射著。離開這城鎮，看著金光閃閃的Rio漸漸消失在沙塵的彼端，該是回到現實的時候了。不再有每天早上在凌亂的被窩中醒來，晚上回到乾淨的房間；或是泡在浴缸裡發呆，裹在乾淨的大毛巾裡，趴在軟綿綿的床上。

拉斯維加斯啊，大概只有這地方，能如此完整的把金錢由生硬的數字轉化成人的慾念上情感上的滿足吧。

很真誠

12/15，下午才從舊金山回來。早上的最後一堂課沒有去上到，雖然老師早已提到這堂課可以選擇不上，但是因為想要知道這學期自己表現得怎樣，一回來還是匆匆趕去找老師。

看來，我的筆譯還是有待加強啊。

老師在稍微講解完我的作答情況後，問了我是否有需要調分的情況（全部B+才能維持原獎學金）。我說倒是沒有，但當然希望成績好一點，下學年想爭取獎學金，但如果真的是因為自己表現不好，那也是沒辦法的事。老師說，我還滿喜歡你這點的，很真誠（之類的）。

不太確定老師是指我這樣的回答很真誠，還是說我看起來就一臉善良啦。

不過我聽到老師這樣講的確倒抽了一口氣，難道剛剛出現的其他同學...都是為了來求分數的嗎？

（印象中，大學時有求過一次分數，材料科學導論，最後還是59分還是得重修。）

關於錢 後來

應觀眾要求，來寫篇後來發生的事情好了。

後來，我就跟教務長說...了很多話，她回答什麼就不便多說了，畢竟網路是個公開的環境（翻桌！什麼都沒說嘛你～）。結論是下學期我必須呈篇文章，大略表達一下我的財務狀況，沒意外的話就會撥款給我了啦，但如果有人臉皮比我厚，成績比我好，我也就不爽的認了。目前只有一科讓我心中有點不安，因為筆譯似乎考太爛了，要靠視譯才能夠拉到A-，但是視譯這東西似乎又沒有達到我心中的標準，即使老師覺得我很認真，又乖又善良，唉。

也同時在等教育部獎學金簡章，可是照往年來看，似乎只有博士生有份吶。

（碩士生難道就不是人嗎，泣。）

You

You are always so generous to me.

而我總愛耍小脾氣小性格，瞥過頭去裝死不理你，你卻還是用一貫溫柔的眼神，對我招了招手，你說我怎麼能不乖乖的回頭微笑。

你知道嗎？我從什麼時候開始相信吸引力法則的，從認識你開始。

我心中有著對我而言完美的形象，形容只是多餘，因為你便是那個具體化。

那些女孩不懂，以為我是勝出的，都是個幌子，路人間的自導自演，愛情哪有競爭這東西，本該相遇，就會相遇，兩個人，但卻有著同樣的靈魂，生命的完整。

說來可笑，遇見你之前我是不相信愛情的，我已經鐵了心不相信怦然心動的神話了，只當那是自然界的化學反應，看到帥哥就怦然心動一下啊，然後回過神繼續生活，繼續看無名欣賞正咩。

我對人的情感存疑，我視無法承諾為理所當然，合則聚，不合則離，不屑於天荒地老的海誓山盟。

可是就在那一瞬間，我明白了我的右手需要你的左手。那天我在走廊講電話，總還是不以為意，腳上穿著脫鞋，而你在旁邊靜靜等我，我偷喵了你一眼，空氣中居然有某種奇妙的色彩，怎樣形容？

你說從此以後要盯我讀書，我默默點了頭，雖然你沒有盯過我讀書，我卻總是想著你，認真的讀著書。

我花了很久時間才懂得怎樣對你說我喜歡你。

大遠百的隔壁旁邊有家買蜂蜜水老店，唉我總是迷路，不要問我在哪裡。
你對我如此慷慨，對我的愛像是蜂蜜水，淡淡的甜味，卻又帶有回甘的香氣。

對生活如此大而化之，對你卻常常過度要求，那是因為我在乎你啊。

你知道即使我看不到你，我仍感覺得到你。每當我皺眉一揪，又彷彿看到了你的擔憂。

所以我說從此以後，你對我的好我決定全盤接受，這就是我對你的好。

小別勝新婚個屁，快點滾來加州，我好想你。

Dear Future Me

24, it's not a new me, it's an upgraded me.

我不否定過去，只是展望著未來。說來，只覺空洞。然而有什麼不是空洞的？事情常常是出人意表，只願是驚喜不斷。我將未來模糊的印象塗鴉在手心，閉上眼睛將雙臂延伸，迎接所有想像。沒有刻意的期待，不知道會是怎樣？

每年生日總要再次提醒自己，那些新的和舊的課題，保持中庸，做個好人（不是濫好人），追求所當追求的一切。心中理當放上一面凸面鏡，用自己的形狀，看得更廣。

今年送自己的生日禮物：（灑錢的）一台相機、（自己的）一個下午水族館、（爽感提昇的）一張好成績。

24歲，不上不下的年齡，輕輕的對自己說聲生日快樂唷。

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博客來辦的活動，去年寫的東西寄到我信箱了，有點意外。（我想回信問過去的我，是否現在的我是妳當初所期許的模樣？）
http://www.books.com.tw/activity/2007/11/futureme/letter/

親愛的妳，生日快樂

Dear Future Me, 生日快樂。當妳惶恐之時，也許，請回頭望一望，看看我曾帶領你的，想想妳即將引領我的。 也許我總背叛於妳得多，但妳又未嘗不是時時刻刻在逃避著我，試圖逃離我的來時路。而也許--我討厭這樣說—妳憎惡著我。妳憎惡我的懦弱，我那虛實不定的步伐。妳嘲笑著我不該用這種無力去追逐光采若妳。的確，朝朝夜夜我呼喚妳的名，渴望著妳那光鮮的形影，但我卻仍然這般替自己畫了無法觸及於妳的籬圈。 無復加的只幻想著，等同於不斷背叛著。 然妳卻不曾因此而鄙棄我。 每次與妳對話，我修正一點，謹慎一點，也許妳的形體亦因此而更堅實了一點。是否，妳可以從未來的平行時空平移逐漸取代那灰白色的我？是的，那是因為從今天起我期許自己不再只是要擁有快樂（那是昨天的她的說法），我還要不凡。 虛弱的妳感覺到力量了嗎？是否有逐漸踏實的感覺？我聽到了妳的祝福，因此，我決定將自己包裝成更大的祝福傳遞給你。 於是有天，能見到妳該有的模樣，我是這麼相信著呢。

yenrong寫於2007-11-14 21:51:04

我不怪你

現在的你一定很納悶，何時的我變得如此偏執而頑固。

我不怪你，因為終有一天你也會明白，明白我所有的難堪。也許你也會變得和我一樣，不過你不會帶有誰也幫不了你的感嘆，你不會有獨自拼鬥的落寞，你不會在預言又止之後就真的再也講不出話來了。

1230乖乖躺上床，卻又黯然無法入睡，好心情瞬間殆去。

誰來陪我看月亮

聽說今天的月亮最大最圓，誰來陪我看月亮？

記憶中的好與壞，全都過去了。

真是情緒激動

我剛剛跑去校長辦公室了，臉皮很厚啊。

原因是Financial aid說這是Admission office的問題，所以轉寄過去，那Admission office又說不對，這跟我沒關係，請你找Financial aid.

心情很悶，臉皮就變得超厚，推開了校長辦公室的大門，不知所措但還是大聲的說"Can I make an appointment with the President... if possible?" 我這麼勇猛的破門而入，卻還是因為負責校長行程的人要過一小時才會回來，無功而返。一小時後，第二次破門而入。第二次嘛，照理來說應該要心平氣和些，但媽呀我還是緊張得要命。

負責校長行程的人拒絕了我對於會見校長的請求。（為什麼我會想見她呢？因為聽說她是台大外文畢業，所以我幻想，她應該會對我有那麼點惻隱之心吧？）她說，妳去見了院長嗎？沒有，我說，可是我已經見了blahblahblah...大概是因為我太嚕了，她說，我安排妳去見另一個人，她應該可以解決妳的問題，所以我明天是要去見教務長了。

明天下午三點，為錢而戰！Fight！

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這是題外話了。
當她說你是T&I的學生吧，我說是的，她說，看得出來。這是因為T&I都會遭遇這種窮困的問題嗎？還是因為我英文講得夠好，唉，寧願沾沾自喜的相信是後者。

meromero

簡短聲明：
大家要不要一起養meromero跟我的這隻咩小芙做朋友？
其實我也沒有很熱血的照顧他啦，只是沒事看他走來走去發憨亂講話也很好玩XD

厚臉皮死要錢

臉皮很厚，寫了封信給學校financial aid單位，如果這步沒成功，下一步便是等新校長上任，寫信給新校長要錢。

來了之後才發現，也許是因為我一知道理想中的學校願意收我之後，就瘋了趕快回信的說我要來，所以他們心想也不用浪費獎學金經費在我身上了，一毛錢也不給。有同學則是因為一拖再拖，也沒有特別要求，學校怕他不來，就主動提供獎學金，好幾萬一學期啊。唉，美國人的做事方法真的讓我很不舒服，也沒個準則，要求就有，沒要求就啥都不給，所以我當然是臉皮越厚越好，大聲的說：給我點獎學金吧！

（休學那一段是威脅他們的，因為我怎麼可能休學，想也知道。可是沒錢可是真的。）

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Dear Sir/Madam:

I am a first year GSTI student, enrolled in Monterey Institute 2008 fall semester without Scholarship. This semester, I took GSTI core courses along with three courses of FGSIB and have performed excellent, expecting straight A on grades. As a result, I would like to know if there are any chances, for next semester, or next year, I am qualified for MIIS merit scholarship. If this request is rejected, it will be difficult for me to continue second year of study due to my financial status. Monterey Institute has a great international environment, and experienced faculty; I am also considering pursuing MBA dual degree, it would be a great loss if I cannot achieve master degree in this prestigious school. Please consider me as merit scholarship candidate.

Best regards,

xxx

複製

越忙的時候越想成就什麼，反倒了清閒的當下卻什麼也不想做。

好多書想讀，好多話想說，好多好多的事情想要做，卻什麼也不想開始動手。沒有太大太沈重的目標，是否就真的能夠走的更遠更理想？

前幾天看到了篇文章，提到台灣人的「一窩蜂」，對很多事情盲目的投入。先不說社會大眾，就我身邊經驗，homogeneous，人人一般。為什麼蛋塔要吃葡式，為什麼短裙要加內搭褲，為什麼要考GRE，為什麼今年狂種香蕉明年狂種柳丁。快睜開眼睛，靜靜的好好的看一眼這個世界，有很多選擇，為何總是被麻木的忽視。

我的確也是沒有辦法說清楚想要的是什麼，只知道不想要變成的，就是那樣了。不討厭平凡，可是卻對複製如此強烈的厭惡。

last look

I am totally done with facebook, so "why not just get rid of it?", and that's what I am doing, deactivate it.

One last look, and bye. Oh, how I wonder who will find out first that I am no longer on their "friend" page.

I just can't handle those fake friendships on facebook, or MSN. However, I cannot uninstall MSN, because that's the main source to contact with my dear friends and family since I am this far away from home. And of course there's this stupid software that can detect who has deleted your MSN screen name, so I don't really want to hurt anyone's feeling by deleting them first. (But do I really need to care?)

Anyways, that's the story, and I do not know how I got so annoyed and addicted to these faking internet friendship stuff.

Good luck to myself, without facebook, hope I can survive.

to, or not to

希望我不會讓你們失望。

想要很多，可是能力有限，雖然我還在摸索，還在尋找自己嶄露頭角的地方，但是，希望我不會讓你們失望。

蘇打綠

我好愛蘇打綠。

我好愛蘇打綠我好愛蘇打綠我好愛蘇打綠我好愛蘇打綠我好愛蘇打綠。

連續聽了很多天的蘇打綠，整個就變得很蘇打，也很綠，別給我來亂黨派情結。

反正我很愛蘇打綠就對了，很愛蘇打綠。



每首歌都很愛，這種事情不可能發生啊。

（我說過了嗎？我好愛蘇打綠。）

下次開演唱會我要去聽喔，先說好。

（w的os： 上次在清大你還聽不夠啊！）


嘖，開放跟團報名。

隨意寫寫

順便貼上前兩天寫的文章，現在的我不用安慰，好很多了。

昨天收到了圖書館寄來的一封信，提到下學期有個職缺，感恩節假期過後再去詳談。錢來了，錢稍微來了一點。

MBA則還在考慮要不要去凹，但課依然照修，來了一趟，總得滿載而歸（還是滿債而歸？）。學院合併之後，MBA 聽說會改名叫做 MPA，屆時這個名號還有什麼用處，只能走著瞧了。也為此稍加調查過，看了一下前幾名的 MBA program 課程內容和入學要求，幻想先把課程修了，以後心血來潮也許可以抵免入學，當然，在我粗略地研究之後，發現 MIIS的也太太太太基本了吧，對於這個發現，著實不知該從何種角度開始思考。

這樣說吧，因為我是商業幼幼班，所以這些課程對我來說真是在適合不過了，但是如果真要拿學位，多了個一年半年，我能夠因此學到大班的東西嗎？所以目前的理想目標是先把GMAT考完，申請，開心的修課，在TLM學位畢業前再看看局勢發展了，進可攻退可守。

以後會變怎樣，誰也不知道，我只想看著自己，告訴自己已經達到了想要的模樣，不帶有遺憾。

（好啦，我知道你們都很愛我，我在很有愛的國度，不要再嚷嚷了。）

（很期待回國後的秘密合作計畫！）

厭

不知道為什麼，這兩天什麼都不想做。

期末來得太快，轉眼又是一學期，也許是心中的擔憂又加深不少：現在花費的一切以後賺得回來嗎？要家人為我辛苦，替我擔憂，夜深人靜的時候想想或許自己真不應該，就為了那一鼓腦的任性。

青春在這樣的心情中度過，有時候替不免感到難過，若能自己掙點錢也許會寬心不少，然而總總的嘗試總是失敗，連校內打工的職位也總是應徵不到。我該放棄找錢的管道，安心的說服自己節省時間便是值得的投資嗎？我想我不會的，只是還在努力。

往年也許會買個想吃的東西，今年放棄替自己過生日了，看到最愛的重乳酪蛋糕，我卻也沒有食慾了。

台灣畢竟是美好的地方，因為有我愛的人們。

而現在的我，在沒有愛的國度。

圖書館

去了一趟圖書館晃晃##ReadMore##
進到圖書館
有種暖暖的書的味道
東看西看
什麼書都沒有借
不知道為什麼
這個地方給了我一種很安心的感覺

青椒炒牛肉

材料：
1. 青椒
2. 牛肉
3. 醬油
4. 米酒
5. 太白粉
6. 沙茶醬

器材：
炒鍋

作法：
1. 牛肉切絲，加入醬油、米酒、太白粉抓一抓，放著
2. 青椒切絲
3. 起油鍋，丟入牛肉翻炒，不要吵到全熟，撈起
4. 起油鍋，丟入青椒，炒一下加水，若是要在軟一點就蓋鍋蓋悶一下
5. 放入牛肉、沙茶醬一起炒
6. 吃掉！

淋在白飯上面很好吃！

碎

生活變成了兩半，一半是今天，一半是昨天； 一半是有你 ，一半是只有想念你的我。

（用時間去溫習自己的存在，反覆叨唸。)

決定

幾經思考，真的做好決定了。

無論要不要繼續進修MBA（偏向不修，因為考量很多），都會順便修一修商學院的課程。不再像大學時候只是為了修課而修課，我真心的喜歡學到東西的感覺。現在漸漸的體悟到，不管當下會不會用到，學過的所有東西都將變成自己的一部分（電子學就算了吧）。

當然，該更加努力充實的還是要花更多心力去加油。

64學分上限，要爆掉也不是那麼容易吧。

Show and Tell

今天是Show and Tell！心血來潮把我最愛的東西拍下來。

• Z3防震袋，跟筆電一起買的，外面防水，裡面記憶材料（就是用來當枕頭的那種東西），帶著筆電啪啪走絕對不成問題。

• Kev送的海陸小迷彩小包，目前被我用來放一堆充電電池。雖然說迷彩紋處處可見，但是這可是正宗從海陸軍營裡出來的，有肌肉的味道，酷捏。##ReadMore##
  

• CD-315電子辭典，和Kev一起殺價買的。 非常實際的黑白電子詞典，還故意用了偽蘋果的色彩，是每個禮拜上視譯課的瘋狂好夥伴。

• 去年tylu 送的生日禮物，eneloop充電小暖爐，最近天氣太冷，每天晚上非要抱著它睡不可。不清楚為什麼要做得這麼有質感，要不是它是暖爐早就拿去包膜了（哈）。

• 去Disneyland玩買的米奇鑰匙圈，比鑰匙大好幾倍，所以鑰匙丟到袋子裡超好撈。還掛了媽媽做的水晶粽子（下次補近拍！），Kev媽送的小福袋，Lay去Las Vegas灑錢送的CINDY車牌。

• 和Kev去畢業旅行時，到日月潭文武廟求得的籤，大意是說必須要努力，才會有成就，我一直放在皮包中時時提醒自己。

• 大學狂按的工程計算機，上面還有被不知道什麼化學藥劑腐蝕的痕跡。雖然目前只負責加減乘除，但是總是會讓我想起過去嘿嘿嘿一下。

• Kev幫我買到的K750i限量紅色版，雖然已經用兩年，看起來還是新的一樣。功能十分強大，剛出來的時候還是風靡了好一陣子啊，甚至改顏色變成了W系列機種。目前還是常常看到台灣的學生在用，十分有親切感。

• 打薄剪刀和平剪剪刀，最近常常自己亂剪頭髮，所以髮型還一直在trail and error階段。

• 新歡，Vivitar mini digital camera。精靈掛點以後，新的小玩意兒，不過只有30萬畫素，lomo效果還要留待憑證。

• 介紹過的，Bob送的tote防風小晴雨傘，很輕，適合不知道會不會下雨的11月天。

（怎麼把我的M800吃飯工具照得這麼小= =+）

• 這是tylu送我Ｔoshiba M800，一說我要出國馬上抓我去買了一台筆電，真的超棒的一台電腦，雖然說我對規格完全不懂，不過至今為止一切乖乖的，沒有發脾氣，讚！

• 在美國買的Samsonite背包，買完之後開心得團團轉，就知道我有多喜歡了吧。

介紹完畢，默默的又灌了一篇文章。

蒸肉丸

材料：
1. 牛絞肉
2. 醬油
3. 米酒
4. 香料（香菜或蔥或蒜都可以）
5. 太白粉
6. 蒸肉粉

器材：
電鍋

作法：
1. 牛絞肉醬油米酒香料太白粉全部放到鍋中用手抓一抓
2. 捏成丸子狀，沾蒸肉粉，方在盤子上
3. 放入電鍋蒸
4. 吃掉！

可以在肉下面鋪切片馬鈴薯或地瓜一起蒸。
太白粉是用來防止肉丸散掉，另外肉丸中想加什麼料都可以，反正電鍋萬能都蒸得熟嘛。

（在costco買了一大包牛絞肉，所以最近都在做牛絞肉料理哩。）

選課了！

要開始選下學期的課了。
回顧一下這學期的表現，大致上還算滿意。必修課都修得不錯，倒是旁聽課有時候偷懶，缺乏點練習的動力。

記得有人說過，六歲的性格就可以看出人一生的發展。雖然我不是很相信，但是我六歲的時候的確是在美國，是不是因為這個原因，本質上我的性格就是怪怪的美國人（喔，不！）－所以才會適應的如此良好。

接下來要達到的目標十分的明確，第一當然是先把期末考和一堆報告解決，接下來沒事讀一讀GMAT，評估看看要不要申請商業學校。

商業相關課程其實很有趣，是在接觸之後才發現的。不過這些課程大多是對概念及想法做分析，對於之前沒有過這些經驗的我來說，其實是滿不容易的。雖然會比其他同學花更多的時間，但相對也學到很多！Everything is so new for me, I just can't wait to see what will happen next!

看到我的課表我遲疑了一 下，下學期到底還是不是翻譯學院的學生啊，怎麼沒事選了一堆商業課程。

Intermediate Translation into Chinese
CAT3: Translation Memory Tools Comparison
CAT4: Machine Translation
Marketing Management
Managerial Economics
Business Statistics

15 credits

旁聽：
Intermediate Translation into English
Consecutive Interpretation into Chinese

6 credits
（其實學校規定旁聽最多4學分，但是我沒事都跑去偷聽也沒人管。）

加油，快要可以回家大掃除過新年啦！

偽‧牛丼飯

材料：
1. 牛絞肉
2. 洋蔥
3. 醬油
4. 蛋
5. 糖
6. *麻油
7. *酒
8. *太白粉
9. *雞精粉
*：表可有可無

器材：
炒鍋

做法：
1. 洋蔥切成絲丟入油鍋中，加糖炒一炒，加一點點水蓋鍋蓋把洋蔥悶軟
2. 加入牛絞肉，加一點點酒，一點點麻油
3. 炒到牛絞肉半熟，放入醬油感覺有鹹就好，加水半淹過料蓋鍋蓋煮一下，此時可以加雞精粉
4. 太白粉勾芡
5. 把蛋打散，倒入鍋中，不要和，蓋鍋蓋等蛋熟或半熟
6. 倒到白飯上，吃掉!

因為沒有日式醬油，所以用醬油加水（把鹹味調淡）和砂糖代替。
酒主要用來去腥，麻油提味。
因為是用牛絞肉，雖然味道很像，但還是忍不住加了個「偽」。

Halloween

萬聖節，學校在海邊開了一個趴體，雖然公告說不裝扮也行，不過到了會場才發現我的小道消息果然正確，大家的確都有備而來。
<我和室友，紅惡魔和黑天使>

趴體前一個禮拜，讀會計讀得天昏地暗，壓根兒也沒有把任何心思放在要裝扮什麼上，結果一直被慫恿穿護士裝，想說完了，要是沒準備可能就真的要變小護士了。不是我不尊敬護士啦，只是這實在太A了，哪裡符合我純樸善良的形象？（迷之聲:難道惡魔就符合嗎？）

更何況（重點來了），一定會出現無限多個小護士，米國人個個發育良好，哪需要我去湊一咖？（羞）


<我和兔女郎，網襪姐妹照，這個角度我胖了，可是另一個角度高衩露腿，實在太害羞>

萬聖節的前兩天，我和幾個朋友才開始拼命的找衣服，誰想得到萬聖節服裝又貴又醜，布料又少啊。這種沒辦法天天穿的衣服，套句說到爛掉的行話，c/p值真低！

<紅惡魔黑天使和手很紅的外科醫師>

最後我和室友在goodwell二手店裡解決了服裝問題，這已經是萬聖節的前一天了。
（不過我室友的黑翅膀是在情趣用品店買的，會不會太囧？！）
我找到一塊XXXXXL的裙子，大到根本是桌布，剪下一半就可以繞一圈，隨意的縫在襯衣上，脖子上的那一圈狗環也是裙子的邊剪下來縫的，另外買了惡魔角（只能買到黑色的，自己弄紅）、叉子，連鞋子也不是我的，不過倒是挺搭。
萬聖節就是講求一個主題，不一定要傳統角色，但是我還是很心機的不想把自己弄醜。

感謝啦啦隊十分扎實的DIY訓練。即使當時還沒有情人，2/14半夜在舞蹈教室縫表演服的場景確實難忘。

<很後悔沒有裝扮的山本老師，聽說那顆愛心洗了很久才洗掉的貓王>

看到貓王整場秀肌肉，忍不住要說在萬聖節之後我發現右手曾經跟我說掰掰的小小肌肉又出現了，喔耶。
<花花、泡泡、毛毛>

今天不給大家看發育良好的米國小護士了，別敲碗啊，我還不是也貼了發育良好的米國警界之花。
<比較有萬聖節感覺了嗎?>

暴力化妝技巧應該是我在啦啦隊的那個時期磨練出來的，這次也順手幫我室友和另一位巫婆朋友畫了眼妝，敗筆是應該幫她們化全妝的，難得有真人芭比娃娃可以給我玩玩，沒把握住這個機會真是遺憾。
<喔，我實在太入戲了。>

最後附上經過四小時趴替後的無聊自拍，還是很惡魔吼。

SX110 IS

新相機，get！（其實還沒啦...）

觀望很久終於決定買下去的CANON SX110 IS，就當做今年的生日禮物吧。手邊的CANON A200算是堅強，即便CCD老化，記憶電池沒電，偶而過曝，三不五時還當機，不過也替我拍下了不少好回憶（海豚就是用它拍的），這段日子辛苦你了！

今天才從Amazon.com點下去，預估11/？到貨。同時還買了一張創見4G Class6 SDHC和相機套，總共花了約$240。

即使沒錢買DSLR，也要用很棒的小相機仔繼續邁向我的愛亂拍之路，接下來就期待開箱照了！

（感謝Kev的投資 + 全心全意的支持。只有你的細膩，我才得以穩住腳步。）

每天

每天都捨不得睡覺，我不知道這樣怎麼行。
好像很多事情還沒做完，卻又沒有辦法再繼續做了，累了，先緩緩，睡覺去。

IOB

喵的，這什麼課！我快被它整死了！
(IOB=International Organizational Behavior)

老師說如果期末考到95分以上，不用交期末報告。天啊！一定要拼95的啊！這些奇妙的理論和模型，要舉出例子以套用在個人生活中，要是真的要寫報告沒得說，我保證第一個完蛋。

我好像不斷的在開發頭腦裡的荒地，從左腦除草除到右腦，再從右腦鬆土鬆回左腦，一下實際，一下理論；一下推導，一下寫作。 不知道耕耘機開回左腦之後右腦會不會又開始荒廢，還是只是必要的休耕期？

喔對了，上次翻譯得了個A，很爽，今天會計發考卷，拿了92分，也超爽。IOB真的要很爽卻不是件容易的事，天曉得那堆恐怖的模型是哪個天才的哪一塊腦袋發明出來的，一整個超出我的農耕用地。

要命啊，拼死拼活我也要拿到好成績。

豆瓣魚

材料：
costco買的冷凍tilapia (和吳郭魚一樣的慈鯛科魚)
豆瓣醬
蒜
醬油

器材：
炒鍋

作法：
1. 鍋中倒一點油，加入豆瓣醬和蒜
2. 香了以後，加入醬油和一點水
3. 水滾了放入魚片蓋上鍋蓋煮到魚熟
4. 吃掉

進階作法：
1. 除了以上材料外，加入料理酒會更香。
2. 起鍋後灑上蔥花。

應該是豆瓣醬加醬油提味，味道很棒。魚等於是用煮的，所以也不會過於油膩或是讓廚房充滿油煙。光是鍋蓋一打開，一聞到香氣就餓了！色、香、味俱全，一定要嘗試的簡單料理！

油蔥雞

（今天晚餐，太好吃了！）

材料：
雞
麻油
鹽巴
蔥

器材：
電鍋

作法：
1. 把雞先用滾水燙過
2. 表面塗鹽巴，放入大碗或鍋子中，再放入電鍋蒸熟
（電鍋水至少要放一杯，以確定會蒸熟）
3. 拿出來之後放上蔥，淋上麻油，攪一攪
4. 吃掉

進階作法：
1. 塗完鹽巴後按摩一下雞肉
2. 麻油先放入炒鍋中熱一下再淋上雞肉
3. 蒸完後的湯可以拌麵吃

Why bother?

If that's the thing, why bother?

無法認真投入感情的人，我拒絕當他朋友。

我知道友情和愛情是兩回事，可是我就是偏激，就是不相信在愛情裡說得出well, nothing serious的人，能跟我有真心的交流。「喔我們的友情也只是玩玩啊！」 挺遺憾的，我心中會忍不住如此解讀。

反正這年頭年輕人分分合合也看多了，好像沒有什麼，反倒是認真的感情常被說成脫離常軌。在感情當中，想握住過去現在將來也許有時沈重，但這不也讓人回味無窮？要是早就知道會不及格，誰還會真正用心？（高姊姊的微積分除外吼，我真的用心過）

我不是想把自己的標準強加於人，我只是用粉筆在自己周圍畫了一圈，立個牌子－非真心者勿近。

附註：我沒有心情不好咩，只是在陳述事實，不喜歡這樣的人，不管是男是女。

Friends limited

這樣不為過吧？

我喜歡在夜深人靜，所有的事情都做完的時候，一個字一個字的將新文章框框填入語句，清空心情，也清空一整天的紛亂。

寫網誌無非是希望分享一些心情，然而卻不希望被淪為窺探的管道。如果非要把網誌設定密碼隱藏，是否對自己和朋友都多了點壓力？說實話，這一切不過只是我的碎碎念，若能被設為書籤偶而被查看也就得了，心存感激。

不要再對我說看了誰的網誌發現了什麼暗示，不要再對我說看了誰的網誌認清了什麼人，不要再對我說－為什麼你都沒有網誌，不好玩。

給我我的私人空間，原諒我朋友限定的網誌。
Sorry, but you are not invited.

大海我來了

學長姐常愛開玩笑的說，心情不好，那，就去看海吧！
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這是個海邊的小鎮，我住的地方距離海邊不用五分鐘腳程。之前有空常會自己跑去看海，假裝自己也是個觀光客，沿路品嚐海鮮濃湯，拋開生活瑣事，一派輕鬆。這一兩個月來一直很忙，出門大多是為了買食物，好久沒有去海邊走走了，是該去散散步，吹吹海風了呢。

(第一張是海豚沒錯 我相機沒有光學變焦 所以照片的畫面就是我眼中所看到的)

長髮

十分令人懷念的長頭髮。出國之前，一刀把長髮剪掉，那時Kev口頭上說「不錯看」，眼神卻帶有悵然。而現在，換我開始懷念起我的長髮了。
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很多人剪了頭髮都是為了轉換心情，也許，這也是我的部分原因吧。當初將近六月才收到入學許可，因此「準備出國」這件事便顯得十分匆忙。先前申請學校等的準備都是自己躲在角落默默進行，所以對家人來說這決定實在突然，擔心我太過草率。但其實我早已做過許多的思考，只差這張入學許可了。於是六月中畢了業，當天就把新竹住處清空，回家開刀，跟朋友說再見，再開刀，辦簽證，定機票，打包，確認再確認，就上飛機了。回頭想想覺得不可思議，這一切的一切都如此的自然，像是例行公事。又或許是因為這些事每天早已在我腦海中跑了不知道幾回，只是現在正式上演了啊。

像是一下子剪掉長髮一樣，不留餘地，沒有後悔。也就在那一瞬間，我知道我準備好了。

大帥哥助教

寫食譜時，發現自己像是在寫化學實驗報告，於是想起了大帥哥助教。

大帥哥助教其實是大學時普通化學實驗課的講師，我從大一實驗課「畢業」了以後，還常在校園內碰到，偶而我會大喊「大帥哥助教！」而他也總是朝我微笑，這大概是工科清班和助教的秘密稱呼吧。但也因為如此，我從來不知道他的真實姓名－於是畢業了，離開校園了，就再也無緣相見了。

生命中有多少人的臉孔在我們眼前晃過，而又有多少會在呼喚時會心一笑？也許擦肩而過已經是難以修得的緣份，能有多少人終究會成為我們生命中的印記？

我方才想起另一位化學實驗助教，帶著鏡架，高高瘦瘦，到底哪一位才是「大帥哥助教」，我沉默了一下卻想不起。回頭敲了w MSN，他卻告訴我沒有這回事。唉，記憶總是善於欺騙我們，這些點點滴滴，過去了，似乎就再也難以填入過往年歲的框架。

現在想想，他應該是化學或化工所的學長吧，即使隨著歲月如梭，對他的印象勢必將停留在當時的模樣，但當時我自己是什麼樣子卻早已難再回想起了。

魔鬼的交易

有時候場景退回到昨天，有時候場景退回到很多年以前。眼前閃過一些難以形容的溫柔，只是呼吸，只是停頓，只是順手的撥了撥髮絲，從此以後便再也離不開，上癮了溫柔。

不要輕易接受溫柔，因為那是嗜血的呼喚，會讓人意亂神迷，瞧不見自己和自己的真實，只看見周圍真假難辨的氛圍。不要輕易接受溫柔，那種難以抗拒的誘惑，一而再再而三的終究變成索求，無法停息，守著、觀望著、等待機會啃食著。

不要抽手。

不要抽手，不要離開你所眷養的，或是你服侍的溫柔。

以物易物，溫柔交換的是靈魂。
這是魔鬼的交易，噓。

好笨

射手座的最大笨點在於，做了很多笨事，然後忍不住大聲宣揚（而且大多時候真的很笨）。

唉，我今天燙到我的鼻頭了。不了，謝謝您但是不用再提醒我趕快冰敷，因為水泡已經破了。
事情是這樣的，我用電鍋滷了鍋牛肉，一想到下週的糧食有了著落，莫名其妙就喜悅起來，樂極的確會增加生悲的機率。因為長期有著鼻過敏的困擾，我早就習慣了鼻塞，因此我對氣味是十分不敏感的。說到這裡，大概八九不離十的都能猜出發生了什麼事吧－我的鼻頭被電鍋燙到了（囧）。

事情發生在我嘗試去聞這次滷的牛肉夠不夠味，就一直把鼻子湊過去。不知道是因為牛肉一點都不香，還是因為我的鼻子一點都不夠猛（兩著都不是我希望的原因），怎樣都聞不到，步步逼近的結果，就是一個大水泡。

這樣的耍笨真的很煩，還要用英文跟人家解釋為什麼鼻子上有個破掉的水泡，找話題也不是這樣的吧？

滷牛肉

材料：
切塊牛肉
老薑
蔥
洋蔥
豆瓣醬（加一點就好）
醬油
滷包
*糖
*紅蘿蔔
*白蘿蔔

器材：
電鍋
*炒鍋

作法：
1. 牛肉滾水中燙一下，洗掉渣渣
2. 炒鍋中放入老薑、洋蔥，爆香，但是不要弄焦
3. 把牛肉水瀝乾放進去一起炒
4. 加醬油、水
5. 通通倒出來放入電鍋中，把蔥、蘿蔔、滷包、豆瓣醬丟下去
6. 按電鍋

簡單作法：
星號的東西通通不要，直接全部丟電鍋，不過一定要有滷包，不然就大敗筆啊！

醉雞

材料：
帶皮雞腿
米酒
鹽巴

器材：
電鍋

做法：
1. 雞腿用紙巾擦乾，抹上鹽巴，放入鍋中或碗中
2. 加一點點酒
3. 有皮那一面朝下放電鍋蒸
4. 蒸完雞肉連雞湯一起放到容器中
5. 加酒
6. 丟冰箱冷藏
7. 雞汁結凍後記得把油刮起來丟掉
8. 吃吧

進階做法：
雞腿去骨，用棉線綁緊，丟電鍋蒸，蒸完立刻丟到冰水中，撈起來，加紹興酒加鹽加水，火上煮到滾，放入冷藏。

很好吃又很好弄，如果想要酒味重一點就放多一點酒。

國境之南

試著在看完海角七號後打出心得，卻發現自己無能為力，腦袋一片空白。

也許總是飄著小雨的國境之南，才會使偶而的陽光顯得可愛。

調味過的寂寞，是卻不是愛情。

民以食為天

說得明白點，就是吃得好心情爽。

住在這個什麼都沒有的小鎮裡，走路範圍內僅有一家賣食材的店，還是一家商品種類十分不齊全的有機食品超級市場。每週二在小鎮大街上有農夫市場，賣著許多以磅計算不買還不知道價格的有機蔬果，我們總習慣買兩把一塊錢一把的青菜強迫自己飲食均衡。

幸好有位有車的朋友，大概半個或一個月會載我們去costco瘋狂大採買，我和室友一人分攤個三五十塊錢；一買就是近五十顆蛋、兩大包雞腿肉、一大盒牛肉、大包裝的青菜、水果、果汁等，把冰箱塞得滿滿的，然後再慢慢的吃到空。

所以即使大學時都在宵夜街吃便當（偶而肥仔龍），但是來國外之後為了不要讓自己變成美國食物下的胖子犧牲者，每天都很勤勞的煮飯。當然，能不勤勞就有飯吃更好，所以我和室友發展出一套習慣，一週大概煮一次主菜，每次煮一大鍋，放冰箱冰起來，要吃的時候直接加熱。

所以容易處理又不難吃的大份量食物，就是我網誌中即將出現的食譜的主軸，期待了嗎？

信心

其實我過得很好嘛，嘿。

人嘛就是矛盾，好事都放在一邊不去想想，煩惱的事就愛越堆越多。想到老師要求我們，固定幾星期要寫出自己的學習進度和感想，還特別提示，不可以只寫缺點，要記得寫優點喔。
缺點和優點應該不是兩相矛盾的東西吧，可是為什麼我們老是忘了自己哪裡好，然後小眼睛總是專注在那些缺點上，於是畏畏縮縮。

昨天和國防語言學校的語言交換夥伴見面，他說他需要我幫他看作業，「那你呢？」他問，我說我不用你幫我看作業，你只要陪我講英文就好了，他嚇了一跳。乍聽之下的確不態合乎邏輯，我人都在美國了，為什麼還要特別找人陪我講英文？事實是，即使我打死不用英文，生活還是過得去，至於怎樣一回事，留到下一篇再寫吧。於是一小時過去，他用認真的眼神看著我說：「我覺得你英文很好。（他當然是用英文說的）」我疑惑的回看了他一眼，他說：「相信我，我跟很多國際學生語言交換過。」於是我信心值就瞬間報表了。

心情特別好的狀況下，今天中英視譯課（也就是看著中文講出英文），心中不斷很爽的想著我英文真是好，於是這次錄音做得很順很輕鬆愉快，是有使以來冷汗冒得最少的一次！

好吧，從現在開始也要來寫些我小小的快樂的生活細節，還有上課的事吧。

（不過期中考快到了，沒有辦法那麼快樂啊！）

工作

最後我投了五六七家，自己也迷糊的忘了總共幾家。
作業程序是這樣的，先是投履歷告訴公司這個人的存在。然後開始在合理範圍內吹噓自己經歷，說明自己專長，欺瞞公司（和自己）不是為了錢才來硬著頭皮應徵，然後等待。
等到終於有工作出現的時候，如果公司在履歷資料庫裡發現你也許好用，就會丟一部分過來給你試譯。看完試譯覺得你真是太好用了啊，就會丟合約過來，等你回覆後，就開始漫長的工作煎熬。
煎熬完交作業，等待錢入帳，就這樣。

就這樣嗎？
要是真的就這樣，去掉「漫長工作煎熬那一段」，未免也太簡單了。

投完履歷之後要開始調查這家公司是不是聲明狼藉，像是付太少錢，還是拖款等。接著還要擔心有沒有工作會丟來做。收到工作後，還要擔心翻得合不合意。合格後還要擔心能不能翻完整篇。翻完後，還要擔心錢要多久才會入帳。

幸好，這只是短暫糊口的工作，以後非要做PM才行。

遊子

不知滄桑由何處而來，也許歲月忽已晚。

遊子之所以成為遊子，是因為有著可以思念的家鄉。在這裡我偶而會抬頭看著天際，白天通常是萬里無雲，夜晚星斗滿天，這三個月來的天空一向如此美麗。然而我卻常想起台灣的樓與樓間、還常被電線切割的狹小天空，或是夜晚泛著濛濛橘光的一片天，每一低頭，彷彿看見，我才明白舉頭望明月低頭思故鄉不單單是首詩。

在異鄉中的生活完全脫離習慣的框架，人和人之間的關係顯得怪誕。格外疏離也可稱做朋友，而較為親近的人卻少以朋友相稱，保留給自己和呈現給他人的一面有時顯得模糊不清。於是我也習慣了，習慣不再囿於朋友兩字的限制，今天你是我的朋友，明天，就讓我們好聚好散吧。

人際間的薄弱未嘗不是一件好事，只是對於太平洋上小小海島出生的我，怎說也不習慣。無論好壞，不可否認的有那麼些性格在我們台灣人的血液裡。我們對事情可以開放、可以獨立，可是不能沒有自己的堅持；我們愛我們所愛的人，厭惡所厭惡的，不屑於忸怩作態；我們不斷找尋定位、追隨信念，追隨給我們信念的人。

我會回台灣的，遲早。

我要我的孩子相信自己是台灣人，而不僅僅知道自己是台灣人。

我在投履歷

在台灣，學生身分可以騙吃騙喝，電影票、遊樂區還可以打好多折，可是在美國，國際學生身分可真的慘了，連打個工都不行，要是被抓到可是要遣返。不過在我成為有錢人之前，還是要吃飯啊！怎辦？只好用力投履歷，投過太平洋。
目前投了一家台灣翻譯公司等待回覆，還在處理另一家的試譯文章，另外還有一家香港電影字幕翻譯。這家之前有丟過影片給我試譯，後來因為我那忠心耿耿擋垃圾信的Gmail信箱，把工作機會就好端端擋掉了。當然不能完全怪它，畢竟我當時也實在太忙了，裝自己裝死忘記讓這件事過去，衷心的希望他們已經忘記我，因為我正打算厚著臉皮再投一次。

給我點工作吧，給我點錢，宇宙！附上價位表和我最誠摯的一顆心。

英翻中
1.一般性文章(不涉及專業知識、背景)
一個中文字0.6～1.8
2.涉及專業領域但不需要太深入專業知識(如疾病簡介)
3.一個中文字0.8～2.4
專業(如短篇期刊論文）
4.一個中文字2.0～4.0
研究級(如碩博士生的畢業論文)
一個中文字3.0～6.0

兩個人

兩個人在一起，分享喜怒哀樂，分享生活。

遺憾的是我們嘗試著達到這個理想，卻始終遭到阻礙。

不願意去承認幸福必須這樣帶著想念的心痛去回味，過往的生活一幕一幕的在我眼前不斷放映，卻越來越顯得不夠真實。嘗試從鍵盤打出來，卻總一直把游標退回。因為一旦開始想起，所有的感覺瞬間襲來，難以抵禦，就再也沒辦法冷靜的寫出那些平凡的一切，那些我深愛的平凡。

很久之後，我終於哭了，再也沒辦法像你送機的時候故做堅強。

二十歲到二十三歲，我還記得每個季節每個地點的味道，我還記得每個聲音每個小動作。

如果說可以和一個人天荒地老，我想我願意。

三個月

再三個月一個學期就過了，再三個月阿兵哥就要退伍了。

接下來這三個月我能學到什麼？期待能看到進步，卻常覺得總在原地踏步--希望這種感覺只是因為對自己期望太高。

老師說學習這行最令人痛苦的是，會在不斷的練習中暴露出自己的缺點。使我不禁去想，還有什麼狀況會顯得更加卑微？

我們對自己一向是不誠實的（對別人更遑論）。心中有太多的不平衡，應不應該、想不想要，這些概念一直相互爭鬥，最後的決定常是跟隨著外在的價值找尋定位。欺騙自己，才是最卑微的吧。我想當生命中的主人，讓命運帶領我，引領到每一個不一樣的體驗。

我的命運推翻了先前決定讀MBA的計畫，且走且看吧。學校因為政策問題，MBA將從International Business（商學院）併到IPS（國際政策學院），若是多花了一年得到一個「怪怪」的MBA學位，對我來說並沒有多大意義，所以就現在的情形，不傾向第三年的學習。

23歲了，卻還是一事無成，恐懼猶然，但期望能夠信心以對。

研究生

看過很多研究生，研究過不少研究生，卻沒想到自己這麼快卻成了研究生，然而我這種研究生卻和當初所有接觸過的研究生如此地不同啊。

以學生身分待在美國最低應修12學分，我又多修了兩個學分，外加口譯組的旁聽，算算超過了20學分。不怕死，這大概是最適切的評語了。
早想好了期中考試一到，便把這四門旁聽的課丟到一邊，就像七龍珠裡面龜仙人老是背著烏龜殼一樣，丟掉以後就會健步如飛。（哈）

會計課的時候，MBA的學生在抱怨老師沒有讓他們得到真正想學的，但對我來說，每堂課每章節都是如此新奇，我想這大概也是沒有基礎的另一向好處吧。勇敢的開放自己，吸收所有的新知識，不害怕承認自己對知識的貧乏，每一天，我都能感覺到自己的一些成長。

每個清大的朋友都在適應自己的研究生生活吧？祝福你們。

我也還在適應，因為最沒有辦法相信的是，居然默默的，我們大家一起過完了大學生活。有些場景想起陌生，像是很久很久以前，卻不再像以前，隔著幾天又能再次看見熟悉的畫面。

如此的華美

到San Jose的書店，瘋狂的想找鄭愁予的詩集，要不是寒假要回台灣，還想著要託同學寄來。
說來慚愧，很多書一直口頭喃喃著說要讀，卻因為偷懶而不曾行動，唉，大多數還是中國的經典呢。想想這些書經歷了多少歷史流傳到現在，而我卻不肯花短短的心力去讀，實在說不過去。至少現在手頭有了一本聖經，接下來的目標是論語、孫子兵法、易經、三國演義、紅樓夢，還有一些當代文學家的作品。不過在那之前，還有GMAT要讀啊！
（生命如此之速！）

Who need friends anyway?

Actually, I do.

星期五晚上像是國定趴替日，四處都能見到學生在號招，準備去喝個夠，我卻決定在一旁不吭聲。媽媽在我出國前沒有叮嚀太多話，只告訴我「別人做的事，你不一定也要做。」的確，剛上大學時，我曾經有一段時間十分迷惘，找不到自己的定位，於是我跟隨，卻更加疑惑而無所適從。

所以雖然今天是星期五晚上，我卻洗完澡裹著暖暖的浴袍，坐在床上抱著我的Toshiba，安安靜靜、漫無目的的上網，腦中一瞬間卻閃過一個念頭，多希望有人可以問我一聲：你今天過得好嗎？

從來也不曾想過會對這句話竟有如此強烈的渴求。在美國，「你好嗎」與「你好」具有相同意涵，想想真不可思議。每次我都選擇用good來回答，雖然對於自己的敷衍總感到不安。是否，躲在我內心深處的孩子在我踏上這片陌生土地故作堅強的當下已漠然離我而去？我有些害怕，害怕對世界的熱情和好奇心將隨他一同，屆時我將充滿孤單。

我在這邊半個朋友都沒有呀。

我有個室友，有讀書夥伴，有個遠在中國的語言交換夥伴，可是我沒有朋友。

沒有人會問我今天過得好不好，沒有人會問我為什麼黑眼圈這麼重，沒有人在乎我何去何從。回頭想想發現我顯得十分卑微，原來朋友能使自己更為強大。

年紀也差不多到了要做人際網路的階段了，卻慢慢開始沒辦法與人建立關係。這些矛盾時時存在，我應該要在不喜歡的場合與大家同樂嗎？看不愛的電影、說言不由衷的打屁話語？儘管現在已經不再是矛盾了。畢竟我愛喝的是調酒，我愛去的是Lounge Bar，我喜歡劇情片。

對我而言，現在這個世界實在太孤單，不過至少還有MSN的遠方訊息能帶來些安慰，喔 ，我愛你們。

三年？

註定走下去了。

習慣將自己放在未來，來反觀現在：如果現在不去做，未來的某個時刻是否會後悔？

從理工背景本想往口譯之途發展，又轉而朝向地區化語言管理，這是個多麼刺激的挑戰。然而安排課表時又意外的發現，有機會多讀一年再拿一個TLM-MBA雙學位--雖然有沒有辦法申請上還是個未知數--但一想到便十分興奮，這可是全美頂尖的翻譯學院和商學院啊。三年不能說是短，但一下子也就過去了，不管是自己、家人、整個環境到時是什麼樣貌，的確實在難以想像，卻不足以畏。

雖然不能掌握，可是我充滿著期待。

履歷表

學校有個很特別的辦公室，負責幫學生找工作。

才剛開學不過一天，我就開始在修改我的履歷了。和有真正工作經驗的人相比，還真不敢把自己的履歷攤開來，畢竟剛從大學畢業，沒什麼精彩的事好寫，倒是寫了一大堆不相干的瑣事。所以我無聊之下又分析起美國學生和台灣學生的差異了。

標準配備：台灣學生-喔多賣，美國學生-車

社交活動：台灣學生-批踢踢，美國學生-啪替

語言學習：台灣學生-中文英文，美國學生-英文西班牙文法文阿拉伯文中文

活動範圍：台灣學生-日本，偶而美國，美國學生-美洲亞洲歐洲大洋洲

金錢來源：台灣學生-戶頭，美國學生-勞力

不是帶有比較的心態，只是比較之後才發現生活中有很多可能。

不過拿著國際學生的身份，實在是諸事難行啊。

不是件容易的事

好歹我也是說中文長大的啊!

最害怕的是出國讀過幾年書之後，發現自己英文進步不了，中文更是覺悟。

這樣的情形是該怎辦才好？

最近網誌寫著寫著，就覺得自己已經開始有了上述傾向，常常是重複著一些沒什麼意義的句子，前面說東後面說西，連邏輯性都沒了。中文可是我的母語，雖不致於三歲就認得之無二字，但至少也有個大學聯考八九十分的國文可以說嘴。好吧，那現在呢？

分析一下，發現語言的表達又好像和心情有關，說實在的，最近不想講話的時候居多。

一群女孩子聚在一起，話題總是被引到人際關係，或是一些心情故事。一向不習慣把自己攤開來讓人檢視，更厭惡的就是人際關係的複雜。

家裡住得離學校很近，常常下課沒事同學就會習慣來閒晃坐坐。交流一向是好的，更何況家裡有這麼舒服的沙發椅，可是一旦話題圍繞著人際之間，實在讓我更是懷念著大學時期的朋友們。那時一起討論事情、分享意見，是如此簡單而輕鬆。

唉，連說話都倍感壓力，我中文怎麼可能不變差？

Gilroy大競走

周末搭了趟便車到Gilroy Premier Outlet，司機是同學的語言交換夥伴Joe。
Gilroy是全加州最大的 outlet mall，果然名符其實，逛了快四個小時才晃完四區中的一個半區。出門在外總是捨不得花太多錢，但想到既然都來了這麼出名的outlet，怎麼可以不買點東西回去呢？邊逛邊順手翻了翻標價牌，低頭一想，並沒有比較便宜嘛，從100USD下殺到40USD的短袖衣服算是便宜的嗎？
好吧，不得不承認名牌是不一樣的，經過coach，還有排隊的人潮啊。最後我買了兩件牛仔褲，Levi's一件，CK一件，外加一個Samsonite背包。
Levi's標籤上可是寫每件刷色都獨一無二，證據呢，在那幾件刷得很破，破洞的地方都不一樣的牛仔褲上面。回家後懂行情的室友才告訴我，Levi's牛仔褲在台灣是最貴的，那我該囤積幾件嗎？這件可是10USD啊！
另外那件CK在試穿的時候整個瘋掉，心中吶喊著：『這條褲子我要定了！』畢竟能讓屁股變小的褲子可沒那麼常見。手中緊抓著褲子走向櫃台，心裡揣想著最上限多少錢，因為褲子上並沒有寫明標價啊。不過一條24USD的CK牛仔褲不知道各位客官覺得該不該買？
對我而言，Samsonite一向是只能遠觀流口水的牌子，質感好，價位便想當然爾正相關。本來只是想再看著它再流一次口水，誰知道...30USD，我就又抓著大不邁向收銀機了。說來不誇張，這可是我第一個自己擁有的背包。
Gilroy大競走就在Joe急著回家參加烤肉聚會中結束了，回來後一放鬆才知道原來逛街也能這麼累。

LA trip DAY 1

8/15
8/14是課程的最後一天，和朋友聚會到不知幾點才瞇著眼睛回傢，匆匆忙忙把衣服、盥洗用具丟到行李箱中，洗好澡早晨的陽光都已經出來了，沒想到已經五點了。
早上大概九點起了床，要去Carmel領結業證書，海邊真是美麗啊，不過可不能待久。十二點多說了再見後就踏著大步趕去搭公車，先回到住的地方拿了行李，簡單弄了點午餐，就開始了我們的LA之行。
下午三點搭上了公車，沿路搖搖晃晃，昏睡到了San Jose，和朋友的堂妹M碰了面。
一路上十分愜意，有時聊聊天，有時看看外面的景色，十足假期的感覺，不過卻在連接到高速公路的路段塞車了。塞車十分嚴重，M還很逗趣的說「我把它換成公里看起來比較快」，其實情況差不多，數字總是在0和個位數間跳動。快十一點時還塞在路上，我不小心睡著了，醒來的時候M正在下高速公路找休息站，便和Lisa換位子，決定陪M開車。
Lisa在後座睡覺，我和M在前坐隨意聊著。M和我年紀相當，來美國也一年了，是個獨立自主的女孩子，很多想法和事情都看得很清楚。只是有些時候現實不是自己可以決定的，而這些問題總是難以避免，聊著聊著，心中不禁多少有些感慨。
或許是高速公路上沒一盞燈吧，美國的月亮看來的確比較大也比較圓。不知道M是及著要到LA還是因為半夜車子太少了，不知不覺居然飆到95mile。足足九個小時車程，大約到半夜四點我們才到UCLA。
今晚就暫住UCLA宿舍吧！

LA trip 前言

LA之行純屬意外。
暑期課程結束前的作業非常多，要準備模擬法庭、L1報告（對母語和英文的研究），另外還有外接的翻譯案子，所以雖然要放十天假了，要做什麼卻毫無頭緒。
本來計畫看看金門大橋，畢竟離這邊不遠，不過兩小時車程。但後來Lisa（我室友）的朋友剛好到在LA實習的姊姊家裡住，讀語言學校，就這麼巧決定還是去LA。雖然比較遠，但是難得嘛，找朋友順便省住宿費用囉（雖然還是要負擔100USD）。
本來預計17號星期天搭飛機下去，約一個小時會到達LA，不過因為太忙，始終沒有訂機票。直到當週，同學說看到ptt上面有人徵共乘，只要負擔30USD油費。回應後沒想到原po居然是另外一位朋友的堂妹！她在San Jose的Ebay實習，現在結束了要回到UCLA，巧的是前幾個星期還一起吃過飯呢。她預計星期五晚上從San Jose出發，差不多快半夜（要六個小時車程）會到達，於是我們便順勢而為，提早了兩天出發。當初想星期六規劃行程，星期天悠閒出門，卻臨時擠到星期五領到結業證書馬上衝出門。
此時我們兩個是毫無計畫的！

感謝

用自己的夢想作為獎學金，不知道會不會太過單薄？回頭想想希望不會，因為夢想不會有用盡的一天。然而，這份夢想沈重的地步難以估量，過去、現在、未來、你的我的，全部揉和在一起，在這加州的炫目的陽光裡。

感謝家人朋友，在我感到疑惑的時候給我停下腳步的理由。而當我懦弱不敢面對自己時，身邊的你們總是耐心等待，等待著我發聲的時刻。我也感謝著你們願意提點我事情的真實面貌，不致於讓我獨自面對。

有太多要再學習，而挫折總是難免，常感慨進步的步調十分緩慢。但至少現在的我很開心，不再左顧右盼。

Cold Stone

以前從新竹市區等一路公車回學校時，總是會經過那家 Cold Stone。那家冰淇淋店真是香，每次經過都能聞到不一樣的甜味；有時候是草莓香蕉等水果，夾雜著焦糖或巧克力味，或是有時也有薄荷香。每次經過我都刻意放慢腳步，聽著店裡面點餐的聲音、店員的歌聲。相較於我總是急著去搭車的身影，店內彷彿是另外一個世界。我後來回想，也許每次經過時那種「我下次一定要去吃」的心情其實是內心一種渴望的投射，也許我單純的希冀著偶而能有個不那麼現實的生活，不用再如此專注於零碎瑣事。那個生活也許不難追尋，只是我一直沒有信心走進去，也不覺得我自己一個人可以。
我在這邊街上的一個小轉角也發現了Cold Stone，卻是很安靜的一家店，太接近現實了，怎樣也無法聯想到出國前你帶我去吃的那份感動。
也許短時間內，我必須繼續冷漠的接受生活就是這麼真實吧。

永恆不變的

最近的我有嚴重的語言障礙，常常話講著講著就變小聲了，或是完成不了一個句子（中文也是）。縱使是普通的敘事句，當他人越是專注，我就開始緊張，想說也許這個話題很無趣，於是草草結束。也許是因為生活環境、學習環境上的差異，加上有時候語言轉換上講不清，然而，也許真實的原因是內心深處總缺乏點自信吧。
我從不覺得自己是個容易和人熟得打成一片的人，也並不是那種和藹可親人人都想靠近攀談的類型。所以每到一個新環境，總是要花很大一番力氣掙扎，在陌生的人群中以極不舒適的姿態說著不同於自己一般的語言，唉，是如此的令人厭倦。
幸而這樣的重複終會有結束的一天，不過當這天終於來臨，又註定離開走向另一個陌生。
於是我盡心珍惜著所有我相信永恆不變的事物，因為那種註定了一輩子的聯繫，是如此奇妙而值得感激。

星星

這邊一旦晴天陽光就大得受不了，不過只要晴天，晚上就可以看到星星。
上次朋友才指給我看北斗七星，雖然在書上聽過很多遍，但從來沒有經歷過這種當下的感動。台灣看到夜晚的星空往往是雜色的，有時候又顯得橘黃。常是刻意找尋的那一片閃閃星空，又顯得不夠真實。但在這裡不用努力睜著眼，抬頭便能看見一閃一閃的亮光，平房間夾雜的幾盞路燈絲毫不影響這片星空的存在。
也許下次找個十五月圓，出門看看這邊的月亮有沒有什麼不同吧。

快樂

到了美國以後，忽然覺得自己變成一個快樂的大好人。
以往作決定之前都會習慣想很久，現在只要覺得可以做到的，便不再旁枝末節的想太多，反而覺得輕鬆不少。這種改變應該緣於受到太多人的幫助，而心中一直有著感激的心情，心想如果有機會，我也一定要幫助別人才好。
最近我才發現，真心真意的幫助別人的確是很快樂的事。以前我沒有過這種體悟，直到最近為了別人完成了的小事情而開心不已，才知道快樂是什麼。
另外，我也已經習慣了不再抱怨的生活（這是我在上飛機前給自己的課題），把自己眼前負面的情緒撥開，會發現其實每一個畫面都是如此美好。
喔還有，我知道為什麼從過來到現在每件事都覺得如此幸運，那是因為我有一個和我一樣全心相信著吸引力法則的室友，所以我們的好事吸引力應該超級加倍吧（哈）。

冷

最近早晨的空氣常是冷到頭皮都發麻。
來這邊後，生活變得比較有步調，一項一項地處理事情。不過有時腦中也會忽然一片空白，想不起為什麼自己會在這裡，也想不起最初是怎麼在心中丟下那顆小石頭，然後激起如此大而緩的漣漪 。
這裡有很多優秀的人，我有時僅能走在後面緩步前行，盡力試著超越現在的自己，就這樣一步一步走著，不敢去多想，免得心理開始比較，開始悲觀。
行李裡大多是些雜物，衣服帶得少，結果冷了想買點衣服，卻又無從買起。說來好笑，我此刻最想念的居然是我那雙毛茸茸的靴子，還有星星月亮太陽浴袍，想想或許只是想要一點真實的溫暖吧。

不一樣

洗澡的時候，看著架上單調的盥洗用具，想起在台灣的生活：恣意，甚至於有些妄為。

雖然離開新竹、離開大學生活不過才一個多月，卻彷彿已經久遠到不太真實了。還記得那時候住的套房，浴室排排站了好幾罐的洗髮精沐浴乳，什麼口味都想嚐一下似的。每天起床的陽光，晒在身上暖得懶洋洋的。中午隨意拎著錢包買個便當，晚了想吃點心了便毫不猶豫的走到樓下的小七，對著滿貨架的零嘴猶豫著不知道要怎麼挑選。

而現在光復路上的車聲卻已經在回憶裡消融，只隱隱看見車來車往的模糊背景，生活的一切變得簡單得有時難以置信。

每天早上七點半起床，忙碌的一天當中還包含了準備三餐的時光，寫著作業的夜晚心理想著的不過是今晚要早點睡啊...轉眼疲倦的一天便又過去了。

果然是不一樣了。

北瓜花

有時候我會想起那盤炸北瓜花的味道，雖然實際上那花吃起來是沒有什麼味道的。

只是我會想起在那樣一個冷而濕的島嶼，突兀的山城，溫泉和霓虹燈招牌交織的地方，用著怎樣的步伐和心情去看早晨霧氣蘊濕的櫻花。
那櫻花可是長在柏油舖成的橋邊，而橋邊儘是一管管的商業用線，唉，想想其實不怎麼樣的美麗。

方才明白，我想念的空氣原來是你呼吸的聲音。

紀念

拍一張 分別的紀念
努力遠走高飛 失眠的海面

聽著蘇打綠，我在寫著星期五要辯論的議題稿件。
喜歡蘇打綠的原因在於，每一首歌都像一首詩，而每個人都能擁有自己絕對的解讀方式。
這首叫做藍眼睛的歌，使我想起在機場的那一刻。那時，像是很多註定好的時候，我跟著不斷延續的時間線，往前走，往前走...。

但，有時會發現這是個多麼失眠的海面啊。

於是我只能在偶然的慌亂中定下心神，看著每一個紀念在電腦的桌面上以十五秒的速度替換。到此的人生中，拍了多少的分別紀念啊。唯一能做的是把自己放在此一刻，用當下的微渺來感謝這個世界行進的方式。我想，正因為我的必須和我的無能為力，才能夠得到軟弱與堅強的一體兩面吧。

做一場 冒險的表演
走過千山萬水 寂寞的雲煙
下雨天 沒有地點可以擱淺

新

這個部落格從現在開始轉換方向，記錄起我在加州的生活了。

當然，我試圖保持著每天邊寫日記邊練習發音的習慣，然而，這會造成些許時候的語意不清。
而另外一件事情我必須聲明的是，因為修過了懿柔老師的中文寫作，不得不我決定捨棄了以往胡謅的口吻。雖然說現在也不見得呈現出明確的條理或段落，但至少也算是稍微正規式的寫作記錄了。

畢業快樂@UCIA

大家好 我們是認真的工讀生們

那麼 平日的工作事項有哪些呢?

讓我們來逐一說明##ReadMore##

首先

是眼明手快的貼報紙名條

因為有時候不知道為什麼一天會有三份報紙 再來 我們中心業務繁忙 三不五時跑一疊公文是免不了的

因此我們對工讀生徵求的條件一定是要腿長(蘿蔔腿沒關係)很會跑的

必須要通過我們的體能測試

而最重要的是 我們的工讀生必須有能力與蘭花對話

使本中心圍繞在禪意的氛圍之中本中心對工讀生素質有所要求

故定期的考核亦免不了而對老闆的體貼 則非強制 而是應發自內心如此一來方能創造出無敵的工讀生群

有橘有白又有紫 十分有活力也十分有活力的吃著捲心酥。(照片提供:Jill)

春天旅店

克腦得-春天旅店 <==點我~

今天沒有照片 今天要分享一首歌

這首歌是在點閱別人無名網誌時聽到的

剛聽到覺得很驚訝 哪有人歌曲一開頭就說光光的XD

一點鋪陳也沒有 （也不會害羞的吼 聽到我都臉紅了）

沒想到越聽越有感覺 （雖然還是搞不太清楚歌詞想說什麼啦）

便瘋狂的想找載點（守法的孩子不要學XD）

可是沒有 ...完全沒有...（對岸的同胞你們有沒有認真阿~~）
##ReadMore##
不多說了 附上歌詞（今天還真多os）

春天旅店
詞:王紀堯 曲:克腦得 唱：莊筑婷

我愛你 你聽見了嗎

說得像春秋大話

夏夜寂寥景況好像

冬季台北街巷

.

我愛你 你感動了嗎

笑我哭著說傻話

那天起我再想不起

淋濕你的雨季

.

唱著春天一天一年的日期

就有一年一天的勇氣

望著旅店一秋一冬的四季

哭泣就不必千方百計

.

也許你開始唱這首歌消遣

也許你開始享受了黑夜

我還學不會問心無愧

還學不會一個人睡

.

我愛你 你微笑了嗎

我是說不好情話

那天起我再不想起

一次短暫默契

.

一年一天一個夏天一瞬間

黑夜也不需要秋涼的慰藉

當我喜悅還在等待著冬天

你就輕聲經過春天旅店

精靈Ⅲ 精靈的一天

今天精靈陪我上課（羞）

這段路程

從人社院開始 沿途經過工科館 駐警隊 圖書館 教育館 大草坪 郵局

忽然覺得自己變成了那隻被綁上自拍相機的貓...

說是精靈的一天 不過就是我又一個平淡無奇的一天

(共21張相片)

[人社院] ##ReadMore##
的佈告欄

之前已經把精靈拆開了 除了無用的觀景窗拆了之外

亦將焦聚調成最習慣的距離 果然上手不少

門口的字畫

自認為有古風XD
然後是在下覺得很醜的公共藝術...

不過這樣拍還別有番意境哈哈哈（自我陶醉）

天空暗角倒是頗明顯的

.

[工科館] 這張特別之處在於館壁居然如此之白...（驚）

我一向覺得工科館很了不起 雖然身在深山之中 不過門面倒是挺大的哈

館內

好久沒來了 今天也只是來用網路XD

系電電腦

拍起來也很有趣

不過是個樓梯間嘛...

.

[駐警隊]
其實是要照車牌上面寫的"拖吊車"

可是拍了兩張都剛好切掉...

動感狗狗 應該是皮膚病被懷生社隔離了吧

這張我還滿喜歡的 色彩不賴

.

[圖書館]

彈吉他賺工讀金的學生 和他免費捧場的朋友

大晃...但因為沒加小魚眼卻有扭曲感 滿有趣的就放上來了

天空很漂亮阿 所以我就照了（誤）
.

[教育館] 在上音樂創作的時候拍的

這張我也很喜歡 說不上來 就是個fu

可以看出精靈紅綠色的表現

下面還有更紅綠的就是XD

.

[大草坪] 不免俗 大家都要拍馬路

只是接下來拍的都是歪歪的馬路...

老梗...兩年前就用casio拍過的景

沒想到過了這麼久還是沒進步阿XD

我愛國旗
也愛馬靴正妹
當然最愛的還是校園公車...
警衛先生就沒有很愛啦（抱歉喔）

.

[郵局]

就以這張俗豔動人的紅綠郵筒賢伉儷照作結尾吧

瞧他們的眼神 是不是很= =...

黑嘴阿

只有校狗滷蛋n年前照片充數一番

下次有幸拍到黑嘴再附圖吧...

只是想分享我與校狗黑嘴今日那美麗的邂逅

##ReadMore##

(正文開始)

中午正當我在辦公室吃著我的雞絲麵時

黑嘴悠悠出現 悠悠~悠悠~

看到他愉悅的小跑步 老實說

還真不忍心破壞他的興致

不過黑嘴...

你也太誇張了吧

偶而在中心場地晃一圈還可以接受

今天居然跑到辦公室來了...

當我看你一眼的時候 你還很得意的停下腳步眼睛睜大大的看著我

把你"勸"出辦公室後 卻又悶不哼的就停在中心裡不肯走了

拉了拉你的項圈

這傢伙...

就這樣像是反抗似的瞥過頭去 側 身 倒 下

囧

最後只好蹲下去 對你動之以情

"黑嘴阿 你這樣不行啦 黑嘴~~"

於是你抬了一下那狗頭 還青了我一眼

似乎是在說 "汪的！這有什麼大不了？"

然後站起身 然後又悠悠的走了....

悠悠~悠悠~~

嗯阿...= =

這就是我和黑嘴本日最美麗的邂逅

end.

[轉錄] 給自己的一份天空

Where to go, what to yearn, who to shelter?
給自己一份天空吧 ##ReadMore##

(以下文章已徵得原作者同意自ptt轉錄)

作者: yaolulu (.....) 看板: graduate

標題: [心得] 給自己的一份天空
時間: Mon Apr 14 12:05:55 2008

近日因為都在整理相關考研究所的一些筆記資料，說是很閒也沒有多輕鬆

，其實整理這一份筆記和心得等等資料，只是希望有一天在我的可能就樣

放棄我本來要的目標的時候，可以回頭看看這些曾經努力過的一切。

.

在某些人眼裡，這種可能是雞婆的表現。事實上，我可能是被林火旺老師

的書給感動。所以我覺得要做的事情，在獨善其身滿足後，是不是可以再

試著去幫助誰或是給誰一點打氣和鼓勵，就像我當初遍尋任何版面都找不

到可以直接文字版的國發所考古題，我也不知道該怎樣準備，那時的我光

找這些資料就翻天，更何況要去摸索四年沒有碰的科目和跨考科。所以考

上後我希望就這樣奉獻一點，其實整理起來，真的，對自己幫助到很多，

相信以後有人可以不需要再找這麼久這種考古題資料，也不見得要安裝

PDF閱讀程式。

.

[考研究所到底是為了什麼]

有個版友日前很義憤填膺地寫了好長的文章，處處責罵台灣教育下「大家

都搶著要念研究所」的教育失敗，雖然在那個提供資訊和鼓勵的版上，我

覺得版友怒斥此舉在公開版要引起共鳴的作法根本沒必要，但是回頭想想

這或許是個問題。我當初也曾經想過這個問題。但是這個問題對我而言它

其實不應該是在「考研究所」的點上打轉。

.

學歷？還是虛榮？還是逃避兵役？唸完高人一等？好找工作？所以選擇文

科或社科研究所，聽起來好像唸完不但要人命還不見得找到好工作，因此

大家去讀商科還是理工科就好了？絕對不是這樣去想這件議題吧。

.

報名研究所的時候，雖然我曾經想著現實一點，在以後考教師的路上可以

幫我在第一階段就學歷可以加分到一定的分數，但事實上這考試跟我三月

底要必須通過的教師證照考試是相衝突的，畢竟科目不一樣，要不就選擇

先衝其一，另則必須退居第二，我當時只覺得，當老師是我的夢想，但是

我也好想念我想讀的學校和科系唷，於是我還是在沒有津貼和父母補助下

打開了我僅存不到一萬塊的財產，報名研究所，但這真的不是單純為了學

歷和兵役或是虛榮的問題。(考不到教師證那根本沒資格可以報考正式教師

甄試了，但我還是先選擇研究所)

.

那是份「願景」。在我大學國文課當中，師大范宜如老師這樣跟我說。他

說，如果你把考研究所單純就是要學歷，單純就是要考來當虛榮，或是無

目標的舊考研究所而已，那你絕對考不上，你準備的也會很抱怨。那絕對

不是你要的，如果考研究所真的完全真的是這些，那沒有別的，即便考上

也不會快樂。

.

我大學讀的是歷史，我一直覺得讀完四年下來，感覺頂多比高中生的我歷

史實力的確強了一些，其他我根本說不上來我哪裡是比較強，或是拿的起

優勢的地方。大學上的斷代史，我修的零星幾門課，唐代上不到中唐結束

，宋代打到南宋開始就期末考，西洋近代史剛好上完法革命就要結束，沒

有一門是在「教授授課下」的進度看完或讀完，然後課本可能有或沒有，

筆記寫到哪課本老師說考到哪，我就讀到那，考完了真的多半我都不會再

去理會那課本，因為老師沒提的，我知道大概的歷史，但要我深讀我突然

覺得我沒有這麼大的興趣，所以擱在那邊也不會妨礙我以後的教學，這樣

下來，我失去了「主動求知」的能力。大三上學期有天我就在思考這個問

題，要考研究所，是史研所？可是我怎麼一點想主動「提問題」的感覺都

沒有？

.

如果這樣我還去考史研所，我會開心嗎？我後來才知道，班上那個成績第

一名高掛推甄榜單的同學，任何「史」沒上完他都會去圖書館把它查清楚

，有時間他還會找機會去讀些讀物，把剩下「教授沒提到沒授課到的」都

看到一定的進度，我後來發現我不是不愛這科目，而是我覺得我喜歡它但

無法對他提出主動的疑問，慢慢地我才試著去別系上課，主動去碰觸我想

碰的東西。

.

所以考研究所的時候，不管是不是誰冷潮熱諷的說讀「政治」沒有用，或

是我以為政大要考「三民主義」還認真的研讀文章，有人覺得那根本就是

老掉牙的意識形態，有時還要拿他們只懂得的三民主義出來說的好聽，我

就笑笑沒回應，但我讀的很開心，雖然有時候也覺得有些地方不是很能理

解，查書或是問學校教主義的老師，問清楚就很開心。所以即便這個所不

會幫助我以後的未來─問題是誰保證讀研究所一定就有未來？「未來」？

那不是自己要主動爭取的嗎？

.

我常笑稱我讀的東西都是跟現實和賺錢的目標很相左。高中被歷史老師感

動考上歷史系，錯過外文系的機會，但是後來我覺得我愛的是教學而不是

研究歷史，後來坊間很多家教或是補習班較高支薪的工作都是英數老師，

不是本科系基本上很難搶，要說家教或補習班我也只能卡到重考班或衝刺

班解題，要說學歷和賺錢，根本我就是笨蛋，歷史系剛好又是一堆書要買

要看的科系。但是我在教學的時候，我很開心，在我實現當個歷史教學者

的時候，我覺得那種開心是我拿什麼都換不到的，認真備課和學生互動，

培養學生的眼光等等。不賺錢？是呀，但那是我想要的。

.

考研究所，你要的應該不是只有把以後賺錢的目的或是馬上把出路當第一

。的確這是很重要的考量，但是如果你做研究的態度只是要混份文憑，那

台灣的教育才是被我們這種態度自己搞壞的。如果不是有前人這樣態度作

前浪，後浪會死在沙灘上？賺錢的媒介如果可以是自己所讀所興趣研究的

，那當然是最好。但是考研究所後即便考上拿到碩士學位，你確定你不會

哪天就單純只是開一間咖啡廳或是去委身背沙包考試？這沒有貴賤問題，

也無關乎你研究所是什麼的問題。最重要的是你的態度，你要你的生活是

什麼，你的未來是什麼？

.

這篇，給自己，也給我一個昨天烏龍事件可能今年都沒辦法考上的好朋友

，也給版上的各位。我的朋友昨天因為填試卷的烏龍，可能會錯過今年的

任何榜單了，他崩潰到無法自已，昨天我也認真的安慰他，於是就有了寫

這篇文章的衝動。其實在去年，我也曾經這樣崩潰過，真的就是「彷彿天

空失去了顏色」。在選擇自己讀完的四年後，我一度認真的思考過我考研

究所的動機，我的動機是，讓自己念一個想念的科系，就算是學費和生活

費房租都要一律自理，但我給自己的這片天空，我很願意這樣辛苦些。不

管版友們是否應屆考上，或還在等備取，或已經要脫以明年，都希望大家

都可以找到自己的天空。

.

這個版，多點鼓勵，多點溫情，既然台灣教育逼著我們要做這樣的選擇，

我們不需要再度傷害我們自己。過來人的角色，應該是種包容和提攜，讓

當初像你我那樣無頭蒼蠅的後進或同學們，可以不用像自己當初那樣慌忙

和不知所措。

.

我們不需要偏激。

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