走

冬天夜晚的Queens Blvd不算熱鬧，但安全明亮。想在一週的工作之後，呼吸一下冰涼的空氣，享受自己步伐的速度。卻沒有想過Forest Hills已經是回憶的禁地。

出站後不能回頭望的，你會記得半年前下班後晃盪在街上相約吃UNO，吃得飽嘟嘟的時候，跟你說他找到了工作，卻在幾個月後離你而去。出站後不能轉頭看的，你會想起幾星期前在窄小的雨棚下等不到公車，旁邊的麥噹噹還沒有oreo的冰旋風，幾天後的你卻必須裝漫不在乎的說了珍重。

於是你開始往回家的路上走，流下淚來。硬式隱形鏡片在你的咖啡色眼睛上晃呀晃的，這又是第幾次在紐約覺得錐心的痛。說好了再見又能再見面的人有幾個，維持著低調不張揚的情緒，試圖和人保持一點漠然的距離，有時寂寞，卻總不致於淪為難過。看吧，你嘲笑自己，說好了不再用力投入生命，卻還是敵不過內心的軟弱，一再的奮不顧身。

你好強，不甘心也不願意承認。

人是寂寞的動物，只是一個人寂寞，或是一群人一起寂寞的差別罷了。繼續走著，你忽然不懂為什麼冬天的紐約變得這麼冷，去年不也是這樣嗎？風吹著，你又想起了第三個朋友，在特別寒冷的2010年的紐約，他意外的陪你過了一個生日－就像他和你一起度過了2010年的感恩節一樣。是阿，感恩節又要到了，你的心緒雜而亂，不能填滿自己空閒的時候，曾經有一度讓你很慌。（終於決定就當是多放了兩天假，隨意睡個覺就過去了吧。）

好倦，走不下去了。

前方亮著24小時的Walgreen。

（難道是賣火柴的女孩，在期待什麼。）複合式藥局自動門一開，溫暖的空氣瞬間撲來，侵略性未免太強，眼睛有點酸。停在清潔用品那一道，忽然想到新搬的家需要馬桶刷，被瞬間拉回現實的感覺並不好受。東岸多的是DR，Walgreen在西岸較常見，你忘了什麼時候開始才終於不再想著西岸曾經的人事物。也許是一年多前地鐵上大哭過之後自以為恐懼和淚水一同消失了吧？但其實你比誰都要膽小，只是卻再也沒有哭過。

但是今天你崩潰了，不為過去，不為未來，就是當下。你為當下的你大哭。

這是一個錯誤的決定，晚上在曼哈頓下城看完電影，不應該搭了F線快車一路坐到底站，試圖往回走，差一點陷在悲傷中走不回來...

多不堪。

紐約紐約

洋基球場賣的珍奶和中國食物，紐約你總是有辦法讓我處處驚奇。

早上九點，比往常上班時間早了些出門，拖著Fd留下的小灰行李箱準備前往機場飛去亞歷桑納。回頭鎖了門，咖啦咖啦的走到巴士站。早班的Q72巴士竟如此冷清，上上下下最後只剩我一人，一如往常的我向司機示意「到站請告訴我」。司機是個中年黑人男子，似乎有刻意放慢說話速度（紐約這邊講話都好急躁的），問了我要去哪裡，隨意聊了三兩句航站也就到了。

『回來時再見！一路順利旅途愉快！』

那一瞬間覺得，彷彿紐約還在等著我。

Jn說她在紐約得到了在加州所沒有的自在，不再覺得自己被排除於大環境之外。紐約市不大，卻毫無界線，吸收了也展現了各式的文化，完整的接納每個人。在這裡你就是個單一個體，不再也無法隸屬於任何團體，沒有人會告訴你生活該怎麼走怎麼做。如果不能找到自己...就註定迷失吧。

我想我最終厭倦了將不會是城市本身，而是自己逐漸改變想要安定的心。

The Book of Mormon

起初也只是不斷「聽說」值得一看，有趣的是，卻沒有一個朋友能確切說出好看在哪裡，因為之中還沒有任何一人真正看過。

所以...非要去看不可！

幸運著呢，祈求總是能被聽到，在星期六的晚上和朋友抽到了兩張32元Box的位子，懷著超期待的心情等開演（還不斷的傳簡訊炫耀咧）。

故事開始，從兩個摩門傳教訓練中心結業的年輕孩子，必須要到他處進行兩年的傳教生涯。眼看著周圍的人都已分配完畢，最後只剩他們，一個極為優秀頂尖，一個卻是長不大卻也混到大的孩子。

好死不死偏偏兩人被配成傳教夥伴，還被派到了烏干達傳教，免不了被噹的命運。

故事內容十足老梗，典型的美國喜劇電影配置。一個極為優秀，做什麼都對（對，帥哥的屁都是香的），另一個是老是失敗，沒有朋友的大QQ頭胖子角色。當然主線一定是帥哥失落，帥哥放棄，胖子誤打誤撞，胖子出頭天，帥哥體悟，胖子原諒，帥哥和胖子從此共體時艱創造美好的未來...沒有什麼大驚喜。

不過縱使如此，因為每個角色的配置都恰到好處，整體扮相也十分符合劇情需求，觀眾能充分融入劇情中。更因為加入許多輕描淡寫，卻十分美式風格的諷刺元素，帶來了共鳴，是即便主線無突出之處，卻還能頗有新意的主因。

音樂和舞蹈也值得好好欣賞，這才是音樂劇最吸引人的地方！來個youtube唄。



星期六才看完，卻急著等下次第一排的票了！

膠著

星期天陽光的下午，收到了一封信。

「Fw:清大外語徵翻譯講師...」

是昨日的單寧酸作祟，頭暈非常，拖著軟軟的腳步踏入浴室梳洗，楞著，瞬間徬徨的一刻。需要清醒的時候，偏偏沒有。心緒交鋒了幾回，知道一切來去決定終歸還是在己...不知道是未來脫軌於現在還是現在已經偏頗找不到未來，情緒於是陷入了膠著。

穩態太可怕，然而也有些厭倦了漂浮（似無處著力），矛盾無法自拔。

留與不留都像個浪人，任憑環境控制，最後終將隱沒在背景中。

先就這樣吧，隨之膠著。

想念的必須

有那個地方，想起的時候，是淡淡的涼風撫面。那裡的濕度剛好，你的皮膚微微的滲出一點汗，溫度也恰能的在呼吸的時候讓你沉穩怡然。你知道空氣中有種不曾懷疑過的氣味，不單純是樟樹的香氣，五點以後就開始戶戶隨著抽油煙機的哄哄作響飄來菜香。七點之後也許黃昏，蟬鳴在遠處而耳邊的卻是嗡嗡的蚊子聲。說這是夏夜吧，卻像是一年最常的季節。因為到了異鄉，這場景卻還不斷重複，在下起雨來陰鬱的美西，在雪花翻飛顫抖不已的美東，偶而的錯覺像是又聞到了那氣息，便閉上眼期盼有個可以採拮的蓮霧樹，或著低頭能看到麻雀吱喳輕輕跳過腳邊－那些已知又未可知的驚喜期待最終由想像滿足，不曾落空，是因為記憶多麼深刻啊。

所以有了想念的必須。生活怎麼說都在不斷取捨；身邊的一切就感恩於它的存在，而不知不覺遺落在某處的，必須，以回憶填補。用想念的姿態看盡一切，似乎距離與不可及顯現了其意外的美好。

甘於現狀是種悲哀，而不甘於現狀卻又莫可奈何，因為你看到的你得到的都是你所想要的。

三個月

三個月過去了，別人三個月可是安好胎（笑），我是足足花了三個月才安好心情。對於S當初毫不猶豫的讓我暫住落腳，而後R一口答應陪我看房子，使得一切順利的弄妥，心裡頭滿是感謝。然而工作開始一切逐漸穩定了，我的心情反而更加起伏不定。玩笑的口吻說出「噢，我有點絕望」實則是深刻的心碎狀態。在地鐵上常常無來由的就哭了，方才知道原來一個人的寂寞很是卑微，默默哭完默默擦乾眼淚默默出站，最後一點痕跡都沒有。而夜半時分無法抑制的大哭更常讓自己感覺根本是個旁觀者，看著自己的倔強，不能理解甚至於帶點不屑。

然後有一天，才忽然發現我醒了，回來了。

心中暖暖的想感謝許多人。在我冷淡的看這一切之時，無論是在現實或是網路，是你們用熱忱幫我抓緊了這世界，把我的過去牢牢緊握，更攫住現在叫我去面對。都是生命中的貴人，來去縱然讓人不捨，但生命的交會若僅此距離，感謝同路，我將微笑說再見。

是嘛臉書

臉書，暴力的呢。

串流式的溝通方式，讓思想僅止於膚淺的表象，狀態列往往只剩單調的形容詞或動作的表態。也許人能因此長久不相見卻足以想像對方的形影，但在文字和文字的轉換間是否早已嚴重失真？

一個人的眾多朋友（或不知道哪邊撿來的人），在臉書中以同一形式你來我往，有時見了覺得可笑，像是嘗試讓別人看清自己的當下，也同時接收著他人的喃喃自語。每個人都在說話，每個人都在溝通，但是都是自顧自的在講。也許從此以後語言再也不需要對象，再也不需要揣摩組織，再也不需要眼神的交流，於是人與人也失去了互動的那種默契。

一個人的諸多面相，也逼得在同一個頁面裡，一起呈現，或著乾脆說是一同消失。在臉書中回歸單一名字和單一身分（臉書朋友），對不同關係的人說著同樣的玩笑話，這樣呈現出來的究竟是真實的還是偽飾的自我？可別說你是個單純的人，不會見鬼說鬼話，就不相信面對老媽和面對大學麻吉語調會是一樣。

不多說了，反正我還不是自打嘴巴的用得可嗨了（哼哼）。

至少有了臉書還可以看看其他獨居老人在嘀咕些什麼，有意思。不過這樣一講，就讓我覺得...

「臉書在根本是以道德可接受的範圍滿足人的偷窺欲和暴露狂吧。」

隨

要畢業了，也要離開這個小鎮了。

（照片是上星期拍的，有彩虹喔。）

越是接近畢業的日子，越是容易不自覺的開始回顧起這兩年的生活。
好像一晃眼就25歲了，一下子就不再只是每天寫作業趕報告看文章寫心得...單純的學生了。學著負責自己的生活，打點自己的食衣住行，控制自己天馬行空的想像，像是又跳入了一個階段。

幸而前一陣子因為不知畢業後何去何從的恐慌感現在已經奇蹟似的消失，就只是因為在某一刻忽然明白不應該再自顧自的因為「無法預見的那一切」而心煩；過去既不能改變，未來只能心想然後祈求事成，是應該要好好的體會當下，陳腔爛調，卻總是沒辦法認真遵循。

刻意的「慢」是最近在練習的課題：呼吸放慢，走路放慢，說話放慢，吃飯放慢。對周遭的感覺多了很多，不慌不忙，時間也比較能在掌握之中了。

私

對，我就是想要這樣。

算了。

緣份，來則來，去嘛則抓也抓不住。是我自己留了太多的空間去緩衝，是我自己把一切不想說的真相留在背後，是我自己故做瀟灑的無動於衷－太過安靜也許在這個吵雜的世界終究不合適。

我沒有想要掩飾什麼，但是沒有人看見，或是，試著去看。那是因為默默離去的，不光是年月，還有堅持著但終究崩了的情緒。

就讓我這樣自私一點，讓我選擇和喜歡的人事物在一起，讓我不要再因為自己無謂的偏執而煩惱，讓我不再羈於自己設的囹圄之中。不可以用你固執的己見來評斷我，因為你不是我，而總是在誤會我。外在的表象通通拋棄掉也好，內在的我卻需要一種完全的擁有和舒坦，我在努力，噓，別打擾。

（我只是想逃離開，一個不存在我的世界。然後，就讓我繼續安靜也好。）

友

余秋雨提到過，人生最後的目標就將只剩下友情。他是說足了友情對人生的影響，卻兜了好大的圈子還是沒交代清楚友情是什麼。我所嚮往的友情，是在萍水相逢之處能微笑以對，不因為對未來有所偏執、對過去有所成見而相互設限，是單純就一個人的存在予以無限讚美。

這兩天藉老朋友之故認識了新朋友。也許是人與人之間的重重的交會才得到機會了解自己；與老朋友相談得到了回顧，與新朋友相談檢討了未來的可能。活在習慣了的世界太久太倦，需要不斷的問句才能真正回歸旁觀者的評判省視，而後微調生活偏頗的角度。謝謝你們。
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P.S.不用擔心我會無聊，我是喜歡生活在這樣的氛圍中的，不膩。宅在一個美麗的地方，做喜歡的事，可是我一直以來的夢想呢。（雖然城市的美食還是令宅宅懷念非常）

（託諸位的福，第一次看到潛水表演。）

雜

晚上盤腿坐在房間的小沙發上，拿起塔羅牌洗了洗。

終究是霧裡看花，排了七張牌的牌陣，幾張倒立牌，一堆大阿克納牌。沒有下定決心好好認真研究過，看吧，現在想解卻解不出牌了吧。也許是因為連自己的疑惑都不清不楚，答案又怎麼可能浮現。

不太明白我是對自己的期望太大，還是太脆弱了所以對於現實容易失望；常常是描繪著未來的輪廓，卻要嘛筆鈍了，要嘛手抖了，怎樣也勾勒不完，想呀卻始終沒辦法開始填色。

越是疑惑越是想找尋答案越是去思索，才發現這真是可怕的一件事阿。

醒

清晨的日光總如此放肆，七點半就逼得人不自然而然地醒來。

Monterey的夏天依然與圍巾相關，寧靜的夜晚偶而傳來節奏性的聲響，竟然是下起雨來了。

海是清澄的，卻又顯得冷烈。靛藍色的寧靜不同於南加州白沙陽光比基尼的喧囂。站在岸邊看著精緻的船隻（大多是白色，在陽光下顯得亮晃晃），隨水面的起伏波動，一晃一晃像是閉上眼了，品味著甘之如飴。

我於是放空了視線，隨著偶而一陣海風感受自身的律動。有那麼一剎那，自我形體像是消融在整個大環境中，而空間不再是空間，只消成為了一個無足輕重的...

（沒有寫完，就擱了在草稿夾裡。情緒慢慢的消淡，也許哪一天才能再次感受到那分的曾經，現在卻是完全無法再憶起或體會了。）

不是結果

事情的發生都有其道理，所以不用抱怨，只須靜觀其變。

這個暑假在圖書館工作，每天入館的只有小貓兩三隻，清閒。確認實習等不到的當下，我正在圖書館櫃檯坐著，頭像是燒著，灼熱無比。什麼都沒辦法做，於是靜默，於是等待。

失望是免不了的，卻意外地多了一分輕鬆的快意。不確定性帶來的不安已經造成我這一陣子的生活脫序，加上對自己身體狀況的自知，又更加加深了憂慮。（一旦焦慮就會胸悶，一悶起來又會更加焦慮，是可怖的正回饋吶。）

慷慨的給予自己一個晚上的休息後，把一切情緒放下，從新開始。

這兩天又送出了幾份履歷，如同Json說的，衝了吧，分手過後（比喻實習）會有更好的等待著。這該是個契機，告誡我該是振作的時候了，得過且過只會把自己放在灰色地帶中不由自主。

因為每件事的發生都不是結果，是個理由。

生活的戲劇化

晚上趁打工時間從書架上抽了本張愛玲的流言，大概是小品集吧。隨手一翻，吸引了我的注意力。分享今天最印象最深刻的一段文字，「生活的戲劇化是不健康的。像我們這樣生長在都市文化中的人， 總是先看見海的圖畫， 後看見海；先讀到愛情小說，後知道愛。我們對於生活的體驗往往是第二輪的，借助於人為的戲劇，因此在生活與生活的戲劇化之間很難劃界。」

孤狗一下，才發現這句話常被引用。

不過，第二輪的體驗又有何不可。生活的戲劇化也許有了誇大的成份，但也因此能更趨近於現實，畢竟現實於內心是有感覺的，心中構建的景象難道不是？我們在看到海的時候，驚嘆「這就是海啊」，於是對海的印象海的澎湃和情緒在瞬間坦然地釋放。而在愛情之中的酸甜，也將在「這就是愛情啊」的領悟中會心一笑。

是有好久沒有好好的看完一本書了。（茶）

騙很有理

常常聽到女明星謊報年齡，我都搖頭說不可能，幾歲就是幾歲哪有謊報得出來，但是最近我卻有所體悟了。

我是那種手邊只有兩罐乳液的懶惰女生，早上擦防曬，晚上擦心安，偶而還懶得擦臉乾到很痛，僅此而已。而寒假時，朋友送了一罐雅詩蘭黛精華液，想當然不信邪如我，覺得平平都是化學成分，應該也沒有什麼差別吧（而且我覺得自己有毛病，每次看到什麼醇阿苯阿的腦中就會浮現「曖昧不明」的結構式）。所以便被我放在一旁，繼續用著從媽媽化妝台上摸來的雅頓晚霜。這兩天快用完了，手邊的替代品，當然就是這罐神祕的精華液了。

很濃醇的米色液體，裝在咖啡色的玻璃瓶中，一打開還是滴管的頭！一時之間我手足無措，猶豫了一下要不要將這可能會行光反應的液體塗到我的臉上，我真的有毛病了我。

連續用了兩天，我不想用吹彈可破還是膚若凝脂之類的高檔形容詞來唬爛，但是皮膚千真萬確變得超好，根本就是我三年前還是青春美少女時候的那張臉皮！（那現在這張是誰的？驚）

原諒你，謝金燕，你三十來歲還是可以練舞功的；原諒你，伊能靜，你四十來歲是可以當美容教主的。騙很大，騙很有理！

頭毛

這是張剛擠完粉刺，光線詭異，懶得修圖的臉，還因為沒戴眼鏡，所以眼神嚴重失焦。算了，反正重點是頭髮，其他可以直接馬賽克了。

等待頭髮變長期間，心癢難耐，忍不住上了藥水，把頭髮弄澎。終極目標還是想等長了，換個髮色，髮尾打薄再加個偽‧好復古的羽毛剪（前題是要我模仿得出來才行）。想想等到頭髮長了，實習工作的面試也該結束了，再怎麼怪好像都沒有什麼關係了。

這幾年來，我一直想要挑染一搓藍色。但好好研究才發現，染這種怪顏色，非要先漂白不可。除了傷髮又傷身，顏色還只能維持幾個月，想了想覺得不值得，變身為布袋戲人物的夢想還是下次再說吧。

正常的深色之前都染過了，所以我決定要染回大一無知時不小心染成的淡色。還是會以褐色調為主，紅色是我不敢碰的領域，臉已經夠慘白了，再來個紅色豈不是嚇死人。

等我染了（那也應該是四月之後的事了），台味十足，再來向各位報告了喔。

Jelly Belly

瘋了真是，前幾天在Costco買了一桶Jelly Belly。

1.8公斤一桶，49種口味，多到有種可以陪我到天荒地老的感動。

這東西在超市的可貴了，雖然很愛吃，卻一直捨不得買。曾經有拿到coupon，但因為還是要11塊錢一桶，所以還是買不下手。過了大半年，它又在這個月的coupon中出現了，心中的小貪吃鬼一直慫恿我非買不可－現在這一大桶便穩穩的擺在我桌上了。

49種口味，喜歡偽裝成蘋果的肉桂和刺激的八角也忍不住來摻一角。

曾經在Jelly Belly的店裡，看過哈利波特口味的豆豆，我...不敢嚐，畢竟耳屎聽起來就不是很誘人。
好吧，看我多久能吃完，改天再來報告進度囉。

逗

統計老師是個胖胖的軍人，統計課是個無聊的東西。

上星期下課傳紙條給老師，被誤認為我好心幫他算積分，事實的真相卻殘酷得很－只因為我無聊沒事做，複習一下數數兒嘛。

這星期胖胖的老師很嗨的把式子寫在白板上，我不知道他寫的時候是多嗨啦，因為我遲到了三分鐘XD。後來老師不斷嘗試著暗示是我做的，我也不遑多讓的一直裝死。只因為這是很冏的無聊小積分，連我微積分從頭到尾當光光的人都做得出來，有什麼好說嘴的＝ ＝。

我只覺得很逗，然後很煩，為什麼要早起上這門課啊？

（還不是因為擋修我想上的課>"<！）

工作

實習想找Project Managment，現在想做點Freelance。

最近試譯了某出版社的教科書，印象中有用過一兩本該出版社的中譯本，大概明白要求。這次的試譯稿是「靜力」，忍不住我就想到了施老。日子真是過好快，一下子就已經脫離大一生活這麼遠了。

最後還是沒能參與這本書的翻譯，說是因為被先前合作過的譯者搶先一步瓜分了（遺憾）。自由工作者的第一步總是難的，這我無法辯駁。不過這次還是得到了些收穫，該出版社編輯在回覆我的試譯稿時加上了些註解，讓我學到不少，非常感激。想想一位出版社編輯大可不必理會覺得不夠理想的稿件，這位編輯卻十分細心的幫我修改、給予鼓勵（這句話是所有試翻者稿中譯得最好的！）、態度也非常謙恭有禮（一般修改標記屬主觀措辭的層次，不必太在意，我先翻你後改一樣可以改很多...），要是能合作有多好。

實習就不多說了，等待真的很漫長吶！得到消息前，我想會繼續著每天瘋狂點擊信箱的強迫症狀。

辣妹子

很久沒有放照片了吼，因為我又忙又懶嘛，所以沒有心思。

（應該認得出來我是左邊的吧= =）

剛好這週是大混亂過後的海闊天空一片，星期五傍晚在學校的Happy Hour喝了兩口啤酒，大家一嗨，不知道誰提議，馬上決定了隔天要殺去舊金山吃麻辣鍋。

是麻辣鍋喔，跟奶茶一樣與我勢不兩立。

「那麼辣，我不去喔。」憑這句話，我凹到一鍋海鮮鍋。人還是要有點骨氣和任性，還要有善良的同學，不然是註定要吃麻辣鍋的命（是這樣說的嗎？）。兩個小時的車程，外加難找的停車位，終於來到這家叫做辣妹子的麻辣火鍋店，小小的一家店，擠的滿滿都是「台灣」人。點了臭豆腐、五更腸旺、鹹酥雞等等這類台灣菜，雖說不道地（朋友也說麻辣鍋不辣卻太鹹），價格卻是台灣的好多倍，幾乎都七八塊錢一道菜吶。

海鮮鍋一來就放在我的正前方，這點倒是值得讚揚一下服務生。好久沒有吃到海鮮了，上次回台灣本來想去狂吃海鮮，後來沒能成行，有那麼點小小的遺憾。這次我理所當然就不客氣了，鍋裡面的花枝、孔雀蛤、鮮蝦、魚片，全部都趁大家專攻麻辣鍋時悄悄的進了我的碗裡、胃裡，算是稍微得到了點滿足。

吃飽喝足，算帳時間到了，一個人19塊錢吶，外加一小瓶青島，4.50。

來之前已經在心中做好準備，但還是沒料想到數字如此驚人。朋友說「這真是划算啊」的那當下，我心已經默默的響起收銀機的叮鈴聲了（原來是碎了）。

上次回去有吃到烤鴨吃到飽、羊肉爐吃到飽、豬排吃到飽（好開心又好好吃唷）。我已經盤算好了，下次回去，一定要吃到海鮮吃到飽、泰式料理吃到飽、鹽酥雞吃到飽，想著想著，口水都快流出來了唉。可別笑我，就是要會吃，才是正統的台灣人啊。