No mercy

I am sorry.

調

回來後昏了睡了鬧了三天，醒來後天色迷濛，像是做了一場夢，很長，鬧劇一般。昏昏沉沉中，像是都變了調，懷疑想要拼命留住什麼的只有自己，失望、遺憾，卻也對自己無謂的消極倍感驚訝。

連思索的力氣都沒有。

沒有，都沒有。

整理衣櫃，整理電腦，卻整理不出自己的情緒，過度緊繃之後只剩麻木。在乎了太多也就失去更多，到後來便只剩一個寂寞。兜了一圈，回到原點。

如果想要

我要全世界幫助我達到。

用盡所有的、所有的力量也要，達到。

灼

深愛過的人不會改變，只會消失，消失在過往的記憶的漩渦裡，使得每次的重逢都是新的啟程。

於是一種重新戀愛的心情，新的渴望，迫使不知何時已冰冷封閉的心房再度灼熱激動。

私

對，我就是想要這樣。

算了。

緣份，來則來，去嘛則抓也抓不住。是我自己留了太多的空間去緩衝，是我自己把一切不想說的真相留在背後，是我自己故做瀟灑的無動於衷－太過安靜也許在這個吵雜的世界終究不合適。

我沒有想要掩飾什麼，但是沒有人看見，或是，試著去看。那是因為默默離去的，不光是年月，還有堅持著但終究崩了的情緒。

就讓我這樣自私一點，讓我選擇和喜歡的人事物在一起，讓我不要再因為自己無謂的偏執而煩惱，讓我不再羈於自己設的囹圄之中。不可以用你固執的己見來評斷我，因為你不是我，而總是在誤會我。外在的表象通通拋棄掉也好，內在的我卻需要一種完全的擁有和舒坦，我在努力，噓，別打擾。

（我只是想逃離開，一個不存在我的世界。然後，就讓我繼續安靜也好。）

固執

巧克力太貴了，不吃了。
麵包防腐劑太多，不買了。
指甲油本是化學物質，不擦了。

去商店退了兩罐指甲油繞了一圈兩手空空之後，才知道原來還是到了固執的年紀。走出商店，五點多還是亮恍恍的太陽，手臂一伸，四十五度角。也到了一個不擦防曬乳液就沒辦法出門，不洗澡就沒辦法睡覺的年紀了。太多外在的固執，終於間接塑造出一個「我」的模樣，好笑。喜歡的、討厭的，不加思索就能脫口而出，好像一切天經地義，好像終於開始能夠控制自己，對將會發生的行為了若指掌。

其實並不然的。

怎麼個回頭看，很多事情還是曖昧不明。許多記憶中的畫面似有若無，而感覺就不用再多妄加說明了。「真正的」老人總是有辦法把一件多年前的舊事用全知的觀點說得詳盡至極，而所有的一切人、事、物都像是再確切不過的恰好到位。有人說這是幻想進駐了現實的空間，大亂鬥後便再也分不清真抑或假；但我確實以為，這僅僅只是一個反射動作，是從外而內僵化的腦袋，固執的表現。因為你知道你的喜惡，所以你用你的喜惡加諸於現實之上的印象，於是終於成為了單單你的那一片記憶。

看到某些產品時，忍不住多喵兩眼，甚或口袋一掏，臉一皺，卡一刷。

是一種不知道是彌補作用還是期望什麼會就此被滿足，或甚至基於兩者的無意識行為。除了確定不是金湯匙銀湯匙，不清不楚的該也不是含銅湯匙長大的。對好東西的渴望一直默默的固放在腦中，終有一天就這樣穩坐其間，固執著了。

如果剔除這些外在一點一滴看似將我塑造起來的物件，還能那麼篤定的知道自己的好惡，喜的憂的是什麼嗎？難道一定要藉由這些不痛不癢的小點才能繪成我這個人的模樣嗎？

我對於這些無法拋棄的固執，實在是莫可奈何吶。

友

余秋雨提到過，人生最後的目標就將只剩下友情。他是說足了友情對人生的影響，卻兜了好大的圈子還是沒交代清楚友情是什麼。我所嚮往的友情，是在萍水相逢之處能微笑以對，不因為對未來有所偏執、對過去有所成見而相互設限，是單純就一個人的存在予以無限讚美。

這兩天藉老朋友之故認識了新朋友。也許是人與人之間的重重的交會才得到機會了解自己；與老朋友相談得到了回顧，與新朋友相談檢討了未來的可能。活在習慣了的世界太久太倦，需要不斷的問句才能真正回歸旁觀者的評判省視，而後微調生活偏頗的角度。謝謝你們。
##ReadMore##
P.S.不用擔心我會無聊，我是喜歡生活在這樣的氛圍中的，不膩。宅在一個美麗的地方，做喜歡的事，可是我一直以來的夢想呢。（雖然城市的美食還是令宅宅懷念非常）

（託諸位的福，第一次看到潛水表演。）

[轉錄] 操老，其實是有跡可尋的

著色是我深有所感的項目，你呢？有幾個XD


作者: ZZZZZZZZZ9 (Z9)
標題: [轉錄][轉錄] 操老，其實是有跡可尋的
時間: Mon Aug 3 23:22:55 2009

作者: fifififi (Fighting!!)
看板: fifififi
─────────────────────────────────────
01、身旁陸續出現有一堆人喊你「XX哥」「XX姐」，但其實很想叫他們閉嘴
02、發現同事的年齡與自己的距離從5歲、擴大到10歲，15歲……
03、開始懷疑比自己年齡大的人，是不是都跑到外星球去了
04、以前可以唱KTV到天亮，現在只要熬夜一天，就會累一個禮拜
05、只要坐下來，小腹就有一癱肉
06、開始注意維骨力和維他命E的行情
07、躺在沙發看八點檔連續劇會熟睡30分鐘以上(是電影其實)
08、覺得五分埔與路邊攤的T恤都是給紙片人穿的
09、以前煩惱青春痘，現在煩惱小細紋
10、除非參加清早晨運的甩手功或廟會朝山活動，否則很難找到比自己年齡大的聚會
11、對於陌生網友的「我們可以交朋友嗎？」說法，覺得無比愚蠢而沒有耐心
12、認識新朋友的速度與機率逐漸鈍化(懶)
13、對於沒有結論的冗長會議充滿厭惡
14、越來越覺得專家說法都是唬爛
15、已經放棄「All YOU CAN EAT」這種吃到飽的把戲了
16、如果一天沒有吃綠色蔬菜就會覺得身體怪怪的
17、莫名其妙就會一大早醒過來
18、逐漸沒有耐心替爛朋友收爛攤了
19、越來越不喜歡改變「已經習慣的習慣」
20、很討厭在外面過夜，因為要帶好多東西
21、不知不覺，隨身攜帶溫水壺和牙線棒
22、懶得交新朋友的原因，是因為懶得從頭交代自己的人生
23、越久以前發生的事情越是記得，越近的事情反而容易忘記
24、總是把「重要的東西」放在「重要的地方」，然後把那個「重要的地方」徹底忘記
25、覺得自己快要被一堆密碼和一堆遙控器淹沒了
26、每次看到某某歌手某某影星過世的消息，就要感嘆一次，我們的時代過去了
27、60頻道以後的電影台播放的舊電影，會忍不住一口氣看完
28、說你看過「東京愛情故事」，知道完治與莉香，周遭一片嘩然
29、朋友們離婚的（數量/年度）開始超越結婚的（數量/年度）
30、對於星座、運勢、紫微斗數、塔羅牌、兩性專家與勵志書，已經沒有感覺
31、對於磁場不對的人，可以毫無牽掛的跟他說再見、再見、再見……
32、參加告別式的機率比婚禮多，包白包的機會比包紅包的機會多
33、再也不覺得年輕辣妹是一種天上掉下來的幸福
34、以前糟蹋身體，現在被身體糟蹋
35、開始注意醫藥新聞，譬如銀杏是不是可以預防老年痴呆
36、對於年輕朋友不讓座這件事情會非常介意
37、對於手機鈴聲開始感覺不耐煩
38、逛超市買東西，會注意成分與製造商和賞味期限
39、對超商的集點活動完全沒興趣
40、對路邊的NuSkin問卷部隊非常有意見
41、對詐騙集團開始產生周旋的戰鬥力
42、逐漸喜歡到傳統市場買菜
43、最討厭聽到「如果你不怎樣，就不能怎樣」這種威脅
44、再也不相信政治人物「替鄉親服務」這種屁話
45、對於百貨公司週年慶已經沒什麼衝刺的慾望了
46、報紙影劇版報導的明星大部分都不認識
47、KTV熱門點播排行榜的歌曲完全不會唱
48、當紅的偶像歌手大部分都不認識
49、對於RAP一點好感都沒有
50、枕頭旁邊，電腦鍵盤旁邊，出現一堆萬金油、白花油、綠油精等提神藥方

--※ 發信站: 批踢踢兔(ptt2.cc)◆ From: 59.112.8.44

雜

晚上盤腿坐在房間的小沙發上，拿起塔羅牌洗了洗。

終究是霧裡看花，排了七張牌的牌陣，幾張倒立牌，一堆大阿克納牌。沒有下定決心好好認真研究過，看吧，現在想解卻解不出牌了吧。也許是因為連自己的疑惑都不清不楚，答案又怎麼可能浮現。

不太明白我是對自己的期望太大，還是太脆弱了所以對於現實容易失望；常常是描繪著未來的輪廓，卻要嘛筆鈍了，要嘛手抖了，怎樣也勾勒不完，想呀卻始終沒辦法開始填色。

越是疑惑越是想找尋答案越是去思索，才發現這真是可怕的一件事阿。

夢土

可惜了，我們尚在冷冷的夢土上，唯有閉上眼才隱約看得見等我的倚門的人。

好幸福的布丁布丁

材料:
1. 牛奶100cc
2. 蛋一顆
3. 糖10g+15g
4. *香草精

器材:
1. 鍋子
2. 有蓋的鍋子
3. 模具(我用馬克杯)
4. *濾網

作法:
1. 10g糖放入鍋子，小火加熱邊攪拌，顏色變深或有焦味後加入一兩湯匙的水，再攪拌成糖液後倒入模具中(這就是焦糖!)
2. 100cc牛奶+15g糖放到碗裡，微波加熱，溶解糖就好
3. 煮滾一鍋水,備用
4. 打散蛋汁，加入牛奶中，不要打到起泡
5. *過濾
6. 倒入模具中
7. 把模具放熱熱水鍋中,熱水鍋水位大概在布丁水位再低一點
8. 開火蓋鍋蓋隔水加熱，火的大小就是讓水不要滾。大概十分鐘，布丁表面硬了就好
9. 熄火，讓布丁水中慢慢降溫一下，拿出來等涼，放入冰箱中
10. 然後就超好吃可以吃了!

附註:
原始出處是批踢踢的這裡->
作者: littlebless (小布雷斯特) 看板: cookclub
標題: Re: [問題] 用瓦斯爐烤布丁
時間: Fri Aug 10 09:02:18 2007

超好吃的，跟統一布丁不一樣喔~

呼吸

六月，還是充滿了寒意。

一旦不眠，做夢的時間被壓縮，就不再想急著入睡。接近清晨的夜晚，只能嗅聞著不習慣的空氣密度（一向是不習慣的，少了點海島的氣味）。遠處不知名的蟲鳴在叫囂，還有晨起的鳥蠢蠢欲動的吱喳，映襯得夜晚更加沉靜非常。

像是忽然遺忘了怎樣呼吸，只聞得到自己鼻尖上的傲氣。每每在混亂中找尋秩序，不平衡中找尋站立的位置。傾斜、疑惑，難以抗拒的始終只是自身面對現實以及超越現實的勇氣。

於是試著接引引領的力量，詢問自己，詢問他人，詢問上天，詢問所有無法解釋的，難以解惑的一切，卻始終得不到一個肯定的答案。答案的入口在心底的某個角落，卻隱匿在不知何處…

不去想了，關上電腦，隨便夜晚的空氣催眠。

沒有矛盾

那天我夢到了我們，平凡的夢：走路的樣子、習慣的小動作，以及難以忘懷空氣中霉濕的雨季。於是我明白了，所有的曾經都像是一場夢，夢醒之後我們的靈魂始終是羈絆著。而那些經年堆疊的種種情緒，喜的憂的，在那睜開眼的當下全部都已消融－我無比空白，卻又清醒非常。

所以我不得不向你訴說，所有的表象都是掙扎：看得到你的時候渴望你更多的陪伴，看不到你的時候想念你呼吸的氣味，終於有機會與你相見時卻因為不想分離而猶豫不決。

但是靈魂深處卻始終堅定的知道，我們從來沒有矛盾過。

新家！

房間整理好了，晚上八點（台灣早上十一點）家裡才有網路，請期待我的新家照片！^^

醒

清晨的日光總如此放肆，七點半就逼得人不自然而然地醒來。

Monterey的夏天依然與圍巾相關，寧靜的夜晚偶而傳來節奏性的聲響，竟然是下起雨來了。

海是清澄的，卻又顯得冷烈。靛藍色的寧靜不同於南加州白沙陽光比基尼的喧囂。站在岸邊看著精緻的船隻（大多是白色，在陽光下顯得亮晃晃），隨水面的起伏波動，一晃一晃像是閉上眼了，品味著甘之如飴。

我於是放空了視線，隨著偶而一陣海風感受自身的律動。有那麼一剎那，自我形體像是消融在整個大環境中，而空間不再是空間，只消成為了一個無足輕重的...

（沒有寫完，就擱了在草稿夾裡。情緒慢慢的消淡，也許哪一天才能再次感受到那分的曾經，現在卻是完全無法再憶起或體會了。）

不是結果

事情的發生都有其道理，所以不用抱怨，只須靜觀其變。

這個暑假在圖書館工作，每天入館的只有小貓兩三隻，清閒。確認實習等不到的當下，我正在圖書館櫃檯坐著，頭像是燒著，灼熱無比。什麼都沒辦法做，於是靜默，於是等待。

失望是免不了的，卻意外地多了一分輕鬆的快意。不確定性帶來的不安已經造成我這一陣子的生活脫序，加上對自己身體狀況的自知，又更加加深了憂慮。（一旦焦慮就會胸悶，一悶起來又會更加焦慮，是可怖的正回饋吶。）

慷慨的給予自己一個晚上的休息後，把一切情緒放下，從新開始。

這兩天又送出了幾份履歷，如同Json說的，衝了吧，分手過後（比喻實習）會有更好的等待著。這該是個契機，告誡我該是振作的時候了，得過且過只會把自己放在灰色地帶中不由自主。

因為每件事的發生都不是結果，是個理由。

定位

我曾經執著於探索內心的感覺，但現在我也許只想要成為俗不可耐，七情六慾極度表態的人。

因為溫和，不一定要溫順。

如果能體現到自己對外在強烈的慾望和實現的決心，那只能鼓舞，不應該毀滅。

有些事情非做不可，有些執著非堅持不可。

我不要被定位。

是什麼

是什麼，生活是什麼？

生活就是一連串的事件不斷的發生，一腳踢開，卻被死扒著不放。

生活就是想要休息，但閒下來就只會躁鬱。

生活就是背不完的單字，讀不完的書，沒辦法抵制的惰性。

生活就是被動的等待，和主動的不受青睞。

生活就是醒來，睡著，又醒來，又睡著，轉眼又是一個寒冷的夏季。

生活就是長不完的痘痘，聽不完的podcast，永遠都不夠的知識。

生活究竟是什麼，是什麼...

...是每天邊抱著書在圖書館工作著邊期待能得回被老闆放鴿子的實習工作；還是說邊煮著滿鍋的雞腿邊想著要不要加入滷包讓熟悉的五香和八角回憶起家鄉電鍋的滷肉；又或著是去銀行提款看著螢幕上熟悉的中文字伸手卻領出一張張綠花花找不到小朋友的陌生。

也許這就是生活。

躁

墜落，漫不見天地，好在只有傾刻。

未知的期盼囿於已知，不動搖亦不妄言。

生活不足解惑，新的問題不絕襲來，往復疊加。清晨時分警醒只覺一身空白，無始無終，無塵無垢。

沉默靜待好不？

於是潛伏其間的躁動不再， 日光月光下暈華的眩目不再，終究也不用再以找尋為藉口追尋寧靜。

解構、拼湊、凝組。

思緒間的斷續將以不疾不徐的姿態游移至定位。

是吼

*sierra (Z)Dav(D)d(X) Amazing!! 銀魂單行本最新一集超好笑 cc @ 台北 說:
你真的是很妙~ XD
衝著這句話，今日的悶鍋主題就是：「David的注音文言論，身為台灣人，你認同嗎？」

生活的戲劇化

晚上趁打工時間從書架上抽了本張愛玲的流言，大概是小品集吧。隨手一翻，吸引了我的注意力。分享今天最印象最深刻的一段文字，「生活的戲劇化是不健康的。像我們這樣生長在都市文化中的人， 總是先看見海的圖畫， 後看見海；先讀到愛情小說，後知道愛。我們對於生活的體驗往往是第二輪的，借助於人為的戲劇，因此在生活與生活的戲劇化之間很難劃界。」

孤狗一下，才發現這句話常被引用。

不過，第二輪的體驗又有何不可。生活的戲劇化也許有了誇大的成份，但也因此能更趨近於現實，畢竟現實於內心是有感覺的，心中構建的景象難道不是？我們在看到海的時候，驚嘆「這就是海啊」，於是對海的印象海的澎湃和情緒在瞬間坦然地釋放。而在愛情之中的酸甜，也將在「這就是愛情啊」的領悟中會心一笑。

是有好久沒有好好的看完一本書了。（茶）

正軌

（雖然理由不同，但是我也要跟小草莓一樣，趕快回到人生的正軌！吼。）

最近天氣陰鬱得很，心情也起起伏伏。

昨天和同學好幾隻在海邊生火煮火鍋（？），算是忙裡偷個清閒，但卻得不到一點清閒。怎麼了我，心情像是Monterey天邊的一朵雲，不會A，只是很糾結，要下雨不下雨的。

暑假的實習還是沒個著落，明天考完下一科後來點瘋狂寫信。

獎學金的問題已經丟出去，也確認辦公室收到了，結果如何，好說好說，咱就聽天由命，要不沒天沒命就去砸雞蛋了我。

羅斯福那篇翻譯考試變態般的匪夷所思，在說什麼呢，事後想想真不知道當時自己為什麼會用那麼詭異的詞彙去拼湊。

總之這篇是個Plunk風的網誌，我要快點快點，回到一步一腳印，兩步兩腳印，沒什麼脫序的射手開懷不被擾亂在自己世界得意自嗨的生活。

喘口氣，喝口水，完。

唉怕得‧踏取

越來越早預支自己的生日禮物了，現在才五月吶。

想買ipod不是為了聽音樂，而是為了想走到哪都可以聽聽podcast。本來鎖定的目標是nano 4代，色彩囂張，輕薄，功能也符合我的需求，但卻在猶豫顏色的時候上了APPLE STORE，意外被朋友慫恿...

...就轉移目標開始研究ipod touch了。

touch多了70USD，但功能暴增，最重要的是可以上網直接下載podcast聽，說到底這根本就是為我設計的嘛，果然懶惰也是有懶惰的生存之道（說什麼阿？）。

加稅之後，將近250美金，寫在這裡好提醒自己今年可別再物色奢侈品了，生日快樂哈。

讀書

Chicken-a-la-Carte

上面的連結是朋友傳來的，就拿這篇來回應浩大對讀書這件事的看法好了。

我必須承認，看完之後我悲觀得不知道自己可以為這個世界做些什麼。

翻譯學院的課大多走會議路線，探討國際議題，像是經濟、政治、環境等。我在翻譯所的課程不多，但使用的文本不外乎那些，剛開始只是以學習的心態去練習，逐漸上軌道後，才注意到那些內容，心中於是浮現一個想法－怎麼可以如此空泛。

什麼議程，什麼框架，都只是說說，最後還不是都在推諉責任，以強欺弱。

也許就像浩大說得一樣，讀書的這件事唯一能做而該做的是找到一個成就，或大或小，或能立己，或能推己及人。（還有很多好說，卻覺得一時語塞。）

自己與自己

紀念對於不再紀念的紀念。

這世界有更真實的事情要去煩惱，長大點吧，別再用妳僅存的卑微的那一點感性去過生活。

清醒點，再理性點，也許再麻木不仁點。

只要

好天氣，懶懶散散，今天不讀書。

空氣中充滿一種黏膩的氣息。於是有那麼半晌，像是回到了新齋，回到了大一，回到了四年前的四月天，回到了在工科一樓上普化課發著呆的情緒。

我是會想念著以前，試著在大學生活中找出方向的那些日子，那些徬徨和夜半的緊張，那些知其所以又不知所以的厚重的原文書。一兩年後，我們長大了，變得狡黠而一派輕鬆的度過剩下的大學日子，在對面的影印店印著剩下的日子，跳躍著青春的章節，緊緊抓著老師在黑板上唯一的重點；孰不知去了，就走了，就再也不會回來了。關於大四的獨居生活，我有些許遺憾。我遺憾著沒有多試著去把握你的我的緣份，總是以偶遇作為相聚的理由。我好希望朋友是永遠，即便永遠常是拋出去就一去不回，但我還是努力去相信，回不去，那緬懷也好。

（我不點名，太無趣，不就是你們，正在看我網誌的你們。）

現在我只想回清華，以逛菜市場的態度去實驗室巡一輪大鬧一場，哈。（核工和工科的不用說，電資那邊的不要以為我會放過，材料那邊的的也請走著瞧，還有台北那邊的，喂，不可以存僥倖的心態啊。）

咕狗一下

一個知道對手的奸詐手法：問他你那裡畢業的，幾年。

咕狗一下，或是付點錢向學校要求，然後所有資料，碩論、博論就通通一覽無遺了。

所以我就趕快咕狗一下自己的名字，很好，現在與我相關的好像都是國小生的資料，什麼三年丙班之類的，看起來還不太具威脅性吶。

所以啦，人還是要行得正，這個世界透明得像白色恐怖咧，千萬別自己把自己判死刑。

騙很有理

常常聽到女明星謊報年齡，我都搖頭說不可能，幾歲就是幾歲哪有謊報得出來，但是最近我卻有所體悟了。

我是那種手邊只有兩罐乳液的懶惰女生，早上擦防曬，晚上擦心安，偶而還懶得擦臉乾到很痛，僅此而已。而寒假時，朋友送了一罐雅詩蘭黛精華液，想當然不信邪如我，覺得平平都是化學成分，應該也沒有什麼差別吧（而且我覺得自己有毛病，每次看到什麼醇阿苯阿的腦中就會浮現「曖昧不明」的結構式）。所以便被我放在一旁，繼續用著從媽媽化妝台上摸來的雅頓晚霜。這兩天快用完了，手邊的替代品，當然就是這罐神祕的精華液了。

很濃醇的米色液體，裝在咖啡色的玻璃瓶中，一打開還是滴管的頭！一時之間我手足無措，猶豫了一下要不要將這可能會行光反應的液體塗到我的臉上，我真的有毛病了我。

連續用了兩天，我不想用吹彈可破還是膚若凝脂之類的高檔形容詞來唬爛，但是皮膚千真萬確變得超好，根本就是我三年前還是青春美少女時候的那張臉皮！（那現在這張是誰的？驚）

原諒你，謝金燕，你三十來歲還是可以練舞功的；原諒你，伊能靜，你四十來歲是可以當美容教主的。騙很大，騙很有理！

MBTI 職業性格測試報告

http://8word.net/test/mbti/test.htm
來來來，一起來玩玩XD

分析：您的性格類型是「INFP」( 哲學家 ) 理想主義者，忠於自己的價值觀及自己所重視的人。外在的生活與內在的價值觀配合，有好奇心，很快看到事情的可能與否，能夠加速對理念的實踐。試圖瞭解別 人、協助別人發展潛能。適應力強，有彈性；如果和他們的 價值觀沒有牴觸，往往能包容他人。 INFP把內在的和諧視為高於其他一切。他們敏感、理想化、忠誠，對於個人價值具有一種強烈的榮譽感。他們個人信仰堅定，有為自認為有價值的事業獻身的精 神。 INFP型的人對於已知事物之外的可能性很感興趣，精力集 中於他們的夢想和想像。他們思維開闊、有好奇心和洞察力，常常具有出色的長遠眼光。在日常事務中，他們通常靈活多變、具有忍耐力和適應性，但是他們非常堅 定地對待內心的忠誠，為自己設定了事實上幾乎是不可能 的標準。 INFP型的人具有許多使他們忙碌的理想和忠誠。他們十分堅定地完成自己所選擇的事情，他們往往承擔得太多，但不管怎樣總要完成每件事。雖然對外部世界他 們顯得冷淡緘默，但INFP型的人很關心內在。他們富 有同情心、理解力，對於別人的情感很敏感。除了他們的價值觀受到威脅外，他們總是避免衝突，沒有興趣強迫或支配別人。INFP型的人常常喜歡通過書寫而不 是口頭來表達自己的感情。當INFP型的人勸說別人相信他們的 想法的重要性時，可能是最有說服力的。 INFP很少顯露強烈的感情，常常顯得沉默而冷靜。然而，一旦他們與你認識了，就會變得熱情友好，但往往會避免浮淺的交往。他們珍視那些花費時間去思考目 標與價值的人。 您適合的領域有：創作性、藝術類、教育研究、諮詢類等 您適合的職業有：

• 心理學家
• 心理輔導和咨詢人員
• 人力資源管理
• 翻譯
• 大學教師（人文學科）
• 社會工作者
• 圖書管理員
• 服裝設計師
• 編輯
• 網站設計師
• 團隊建設顧問
• 藝術指導
• 記者
• 口筆譯人員
• 娛樂業人士
• 建築師
• 社科類研究人員
• 教育顧問
• 各類藝術家
• 插圖畫家
• 詩人
• 小說家

Be here

I won't be lost, because you are the reason, and will eventually be the result of what I am becoming.

未知的事情很多，可是我不會徬徨，謝謝你，Kev。

心想事成

吸引力法則流行很久了，出國之前，相關書籍在書店還是暢銷排行榜榜上有名。這些書我只有稍微翻閱過，從來沒有完整讀完任何一本。然而因為小部分和奧修的思想不謀而合（奧修對我有很大啟發），於是我心想，那何不來試試。

大四開始，我開始用我自己的方式實踐這個法則。

我開始練習不抱怨，聽來只是個小目標，沒想到難上加難。開始執行後，我才意識到我使用的語言大半部分都摻著負面語氣；早起也抱怨、讀書也抱怨、工作也抱怨、吃飯也抱怨...生活中有什麼就拼了命抱怨什麼。

我花了很多時間，才終於領悟，不是快樂才不抱怨，而是不抱怨才快樂。

剛開始我總是把說到一半的話硬吞回去（真是擔心會因此內傷），久之逐漸習慣，也因此感覺一切都變得出乎意料的寧靜。照吸引力法則的說法，是因為不再發出干擾宇宙訊號的噪音，所以所想的都將變得清晰明瞭。

而在此時把願望再拋出去，就會心想事成。

我才剛得到450元的公寓。

兩個月前拋出去的願望，預算就是比現在高50元，有廚房，不要客廳，要離學校近，要有陽光，廁所要大一點。現在想想這些條件有點過分，但我當時沒有想太多，就把這個願望拋出去了。前兩天公寓出現了，預估500元，我想也差不多了，但因緣際會之下我卻拿到了450的價格。

最驚人的是，想要什麼，就能得到什麼，不管多麼天方夜譚。只是來的時候必須天時地利人和，所以什麼時候會達成，總是一個未知數。

我在搬來後唯一不愛的，就是水槽。所以想著，房東該把水槽換掉，如果有噴嘴的更好。前兩天因為水槽漏水，跟房東講了之後，整個水槽就換掉了。因此還和房東有了聯繫，找到了新的地方。

放掉抱怨的包袱，真誠的許下心願。吸引來好事，又有何不可。

The need for

當我把心打開的時候，才發現它太小了。

於是總是保持某種程度的神祕，不去碰觸反覆來去的情緒，掩飾在冷淡的眼神之下。我懷念的，你的我的，開心的，難過的。

我又開始過度保護自己了。

留

夜晚來臨時總是星空燦爛，呼吸著冰冷的空氣，想不起什麼，只好留住當下的靜默。

我和我的空間，摻著自己呼吸的聲音，那麼輕緩，少了點理由。

還要為明天留點力氣才行。

Bubbly

可惡，這種芭樂歌居然會讓我想哭耶。

這首歌讓我懷念起在那清爽的季節，早起洗完晾好一整個星期的衣服，邊換著魚缸水，邊等著老哥打來，說：「喂！回家囉…。」

大四下，每次星期六從新竹回家，在車上聽ICRT都會聽到這首歌。第一次聽還覺得輕鬆愉快，第二次會有「還不錯，又聽到了」，第三次就開始覺得膩了。等到四五六遍，一聽到前奏，一句都還沒唱，車子裡就要起暴動了。

偶而車裡還會滿是小七熟食的香味，偶而卻只能聞到「銀除臭」淡淡的、隱約的味道。

而我每次都安心的知道，家就在不遠處。

（不知道我的魚缸裡魚還剩幾隻呢？）

頭毛

這是張剛擠完粉刺，光線詭異，懶得修圖的臉，還因為沒戴眼鏡，所以眼神嚴重失焦。算了，反正重點是頭髮，其他可以直接馬賽克了。

等待頭髮變長期間，心癢難耐，忍不住上了藥水，把頭髮弄澎。終極目標還是想等長了，換個髮色，髮尾打薄再加個偽‧好復古的羽毛剪（前題是要我模仿得出來才行）。想想等到頭髮長了，實習工作的面試也該結束了，再怎麼怪好像都沒有什麼關係了。

這幾年來，我一直想要挑染一搓藍色。但好好研究才發現，染這種怪顏色，非要先漂白不可。除了傷髮又傷身，顏色還只能維持幾個月，想了想覺得不值得，變身為布袋戲人物的夢想還是下次再說吧。

正常的深色之前都染過了，所以我決定要染回大一無知時不小心染成的淡色。還是會以褐色調為主，紅色是我不敢碰的領域，臉已經夠慘白了，再來個紅色豈不是嚇死人。

等我染了（那也應該是四月之後的事了），台味十足，再來向各位報告了喔。

Jelly Belly

瘋了真是，前幾天在Costco買了一桶Jelly Belly。

1.8公斤一桶，49種口味，多到有種可以陪我到天荒地老的感動。

這東西在超市的可貴了，雖然很愛吃，卻一直捨不得買。曾經有拿到coupon，但因為還是要11塊錢一桶，所以還是買不下手。過了大半年，它又在這個月的coupon中出現了，心中的小貪吃鬼一直慫恿我非買不可－現在這一大桶便穩穩的擺在我桌上了。

49種口味，喜歡偽裝成蘋果的肉桂和刺激的八角也忍不住來摻一角。

曾經在Jelly Belly的店裡，看過哈利波特口味的豆豆，我...不敢嚐，畢竟耳屎聽起來就不是很誘人。
好吧，看我多久能吃完，改天再來報告進度囉。

逗

統計老師是個胖胖的軍人，統計課是個無聊的東西。

上星期下課傳紙條給老師，被誤認為我好心幫他算積分，事實的真相卻殘酷得很－只因為我無聊沒事做，複習一下數數兒嘛。

這星期胖胖的老師很嗨的把式子寫在白板上，我不知道他寫的時候是多嗨啦，因為我遲到了三分鐘XD。後來老師不斷嘗試著暗示是我做的，我也不遑多讓的一直裝死。只因為這是很冏的無聊小積分，連我微積分從頭到尾當光光的人都做得出來，有什麼好說嘴的＝ ＝。

我只覺得很逗，然後很煩，為什麼要早起上這門課啊？

（還不是因為擋修我想上的課>"<！）

過了

當一個人成熟到不再心存瀾漫的時候，是好是壞？

我跟U說，很抱歉那天沒有辦法約你，U說：「我知道，我已經過了那個年紀，不用擔心。」

這是因為大夥兒在討論時，U也在場，我知道沒有那個權力可以邀他，只好頹喪的一直記在心裡。被U一語道破之後，我才漸漸開始體悟什麼叫做「我已經過了那個年紀」。

我好像也已經過了，過了那個年紀。於是再也不會莫名其妙的覺得被遺忘了，甘於享受一種孤獨得到的自由。

（不過在這之前的你們，我是十分在乎的啊！而如果我不在你心裡，我是會難過的。）

原來，拒絕長大只是希望能多點直覺感受世界的喜怒哀樂。我已經不常笑，也不常哭了，年紀越大就好像變得越遲鈍，而默默成了唯一的表情。我知道如果對自己的情緒總是不誠實，眼神會不定，幸好當我從鏡子裡看著自己的時候，依然能夠看到一雙清澈的眼睛。

又或許，最近的這些心情，都只是淡淡的來，又輕輕的，去了，沒有什麼值得我認真感動的吧。

敗犬

開始看台灣偶像劇的原因是，整天都在討論什麼框架進程的，我好懷念好懷念聽起來好溫馨的台式中文。

對這齣偶像劇最初沒什麼概念，但因為有穿T-shirt的帥氣阿南（可惜不是短髮，嘖），就想說先看個一集，用肌肉配飯吧，開懷一下。打開Youtube，果然有很多幼稚的用字和匪夷所思的對話，提醒了我當初不屑看偶像劇的原因。沒想到最後還是因為劇情安排（或是因為沒留鬍子的阿南？）而深陷其中了。

（墾丁的阿南整個就是看起來很好吃嘛，你有志玲姊姊，不要吃醋。）

看到第十集，女主角究竟會選年輕帥氣的助理，還是成熟穩重的學長？這兩個看來都是讓人無法自拔的垂涎三尺，真是了不起的偶像劇，害我少女的幻想一整個被激起了（這位同學...不要激動= =+）。據友人L的說法：「看完之後我都想談戀愛了。」再生動貼切不過。

不過我不得不說，三十幾歲，沒結婚也不會死啊。

工作

實習想找Project Managment，現在想做點Freelance。

最近試譯了某出版社的教科書，印象中有用過一兩本該出版社的中譯本，大概明白要求。這次的試譯稿是「靜力」，忍不住我就想到了施老。日子真是過好快，一下子就已經脫離大一生活這麼遠了。

最後還是沒能參與這本書的翻譯，說是因為被先前合作過的譯者搶先一步瓜分了（遺憾）。自由工作者的第一步總是難的，這我無法辯駁。不過這次還是得到了些收穫，該出版社編輯在回覆我的試譯稿時加上了些註解，讓我學到不少，非常感激。想想一位出版社編輯大可不必理會覺得不夠理想的稿件，這位編輯卻十分細心的幫我修改、給予鼓勵（這句話是所有試翻者稿中譯得最好的！）、態度也非常謙恭有禮（一般修改標記屬主觀措辭的層次，不必太在意，我先翻你後改一樣可以改很多...），要是能合作有多好。

實習就不多說了，等待真的很漫長吶！得到消息前，我想會繼續著每天瘋狂點擊信箱的強迫症狀。

夜市仔玉米濃湯

材料：
1. 洋蔥
2. 奶油
3. 玉米醬罐頭
4. 蛋
5. 玉米粉
6. 雞湯塊或鹽巴
7. 黑胡椒粉

作法：
1. 奶油放到炒鍋中放入洋蔥爆香
2. 加入一點點糖和水，煮到洋蔥軟掉
3. 滾水中加入玉米醬罐頭和剛剛爆香的奶油和洋蔥，可以一味道加入鹽巴或是雞湯塊
4. 玉米粉摻水，用來勾芡
5. 水滾打入蛋花


附註：
這是我研究後最便宜又簡單的方式，而且很有夜市濃湯味喔！
準備用這道湯讓大家感動到流淚，因為「洋蔥！是洋蔥！」（冷）

對不起，我知道是老梗了...

珍珠奶茶

材料：
1. 珍珠
2. 紅茶包
3. half-and-half (一半全脂牛奶，一半whipped cream的東西)
4. 糖

器材：
鍋子兩個

作法：
1. 珍珠放入滾水中滾五分鐘，悶一下。
2. 起鍋後沖冷水，泡入糖水中。
3. 煮一鍋水倒水中起小泡泡但還沒全滾時，熄火，放入紅茶包。
4. 待紅茶涼，放入half-and-half，糖，就可以喝了。

附註：
1. 珍珠還是要看大小來決定煮的時間。
2. 珍珠煮好不要丟冰箱，不然又會變硬喔。
3. 可以用奶精或是牛奶取代，但是注意紅茶如果是熱的，牛奶會分離，賣相不佳。
4. 茶要煮濃一點，不然容易被奶味蓋過去唷。

平常沒有喝奶茶的習慣，也不喜歡喝奶茶。這次是因為台灣同學會辦活動，在副社長的半強迫和我的半自願下（我人會不會太好，囧），要煮三十人份的珍珠奶茶和三十人份的玉米濃湯。沒想到煮出來超成功，我想秘訣是...這東西本身就簡單到太過份。

在美國一杯可是要買三塊多的喔（真是瘋了），搞得試喝完大家說，ㄟ，你家前面開快可立好了（別小看快可立，這邊最多的珍奶連鎖店就是快可立）。我也免不了小嚐兩口，是很好喝啊，不過，呃...奶茶就是不對我的味嘛。

可樂雞

材料：
1. 雞肉
2. 可樂（不可以用zero或diet）
3. 醬油
4. 薑
5. 蒜
6. 蔥
7. 米酒

器材：
炒鍋

作法：
1. 雞肉汆燙，洗淨
2. 鍋中倒入少量油，蔥薑蒜放入，爆香
3. 雞肉放入翻攪
4. 倒入一點米酒，再攪一攪
5. 倒入將由和可樂，比例約 1:3
6. 蓋上鍋蓋將雞肉煮透

附註：
這樣煮出來雞肉很嫩又Q，也可以用其他汽水取代，但是不可以買diet，原因是代糖在加熱後會起變化，不但肉會苦，而且對身體不好喔。

辣妹子

很久沒有放照片了吼，因為我又忙又懶嘛，所以沒有心思。

（應該認得出來我是左邊的吧= =）

剛好這週是大混亂過後的海闊天空一片，星期五傍晚在學校的Happy Hour喝了兩口啤酒，大家一嗨，不知道誰提議，馬上決定了隔天要殺去舊金山吃麻辣鍋。

是麻辣鍋喔，跟奶茶一樣與我勢不兩立。

「那麼辣，我不去喔。」憑這句話，我凹到一鍋海鮮鍋。人還是要有點骨氣和任性，還要有善良的同學，不然是註定要吃麻辣鍋的命（是這樣說的嗎？）。兩個小時的車程，外加難找的停車位，終於來到這家叫做辣妹子的麻辣火鍋店，小小的一家店，擠的滿滿都是「台灣」人。點了臭豆腐、五更腸旺、鹹酥雞等等這類台灣菜，雖說不道地（朋友也說麻辣鍋不辣卻太鹹），價格卻是台灣的好多倍，幾乎都七八塊錢一道菜吶。

海鮮鍋一來就放在我的正前方，這點倒是值得讚揚一下服務生。好久沒有吃到海鮮了，上次回台灣本來想去狂吃海鮮，後來沒能成行，有那麼點小小的遺憾。這次我理所當然就不客氣了，鍋裡面的花枝、孔雀蛤、鮮蝦、魚片，全部都趁大家專攻麻辣鍋時悄悄的進了我的碗裡、胃裡，算是稍微得到了點滿足。

吃飽喝足，算帳時間到了，一個人19塊錢吶，外加一小瓶青島，4.50。

來之前已經在心中做好準備，但還是沒料想到數字如此驚人。朋友說「這真是划算啊」的那當下，我心已經默默的響起收銀機的叮鈴聲了（原來是碎了）。

上次回去有吃到烤鴨吃到飽、羊肉爐吃到飽、豬排吃到飽（好開心又好好吃唷）。我已經盤算好了，下次回去，一定要吃到海鮮吃到飽、泰式料理吃到飽、鹽酥雞吃到飽，想著想著，口水都快流出來了唉。可別笑我，就是要會吃，才是正統的台灣人啊。

寂寞選擇

布布是MBA的學生，從巴格達來的，左手無名指上有只戒指。在圖書館工作，有時候我們排班會有些重疊（他在櫃檯，我在書架），即使上學期就認識他了，直到這學期才真正有交談。

他說週末都沒看到我，問我都跑到到哪裡去了？那是因為我不喜歡去clubbung，只愛好周遊列國的T&I宅宅們家（題外話，上次有一家過生日，還租了台泡泡機，整間客廳都是泡泡）。他說他這週要往上開四個小時去找老婆。那上週呢，在忙什麼？我問。他回說，上週他老婆開了四個小時來找他，他們的週末就是這樣輪流開車過的。

在一起卻不在一起，為什麼？

布布說布布嫂有個很好的工作，布布嫂有一大筆學生貸款，布布在讀書，也是準備好要一屁股債了，所以布布嫂不能放掉她的工作。

這樣，好寂寞唉。

可是我和布布一樣，選擇了寂寞。

說

說是說，做是做。

每到週末就只想懶懶的晃來晃去，最後兩天過去了，一事無成，直到星期天晚上才來窮著急。事情可多著呢，怎樣一步一步走，就看著辦吧。

懶了，不想多說。XD

糖醋醬

糖：醋：番茄醬=1:1:2
幾滴酒，幾滴醬油，加點洋蔥也不錯。
要糊，就勾芡吧！不過要放冰箱隔夜，若是勾芡會分成兩層。

忘了肉煮一煮會出水，醬料配的少了點，味道淡了點，可惜。

一星期

開學一星期總覽

• 經濟學：上課十分鐘後坐立難安，決定退掉，畢竟大學裡吃了兩學期的東西，不想再換成英文啃一遍。

• 市場行銷：反常的順利，因為要和美國人搶話講，本來是最害怕的課程，沒想到並沒有那麼困難，越是不去想接下來要講什麼，越是有能力不結巴。

• 財務管理：老師的口音，不敢恭維，就當做練習聽力好了，對於西班牙文母語的英文講者，我一向沒有什麼招架之力。

• 統計：金媽那才叫統計，這是Excel入學課程。

• 筆譯：as usual，還是翻不到點，唉。

• 視譯：來了一位超強台灣老師，希望這學期能夠多點進步呢。

• 口譯：因為不當正業，只是旁聽，壓力小了點，發現其實真的很好玩啦哈。

另外開始在圖書館工讀，滿有趣的哈，只是排書比較累一點就是喏。
這學期要確認獎學金和暑假的實習！

2009

2008.2009.（還是習慣過了舊曆年才算是個真的新年開始。）

2008年走的非常匆忙，去年這個時候，送你搭上火車後，只曉得必須一直走一直走，把自己放上了不歸路，回頭的時候才有些悵然－踏出前腳卻又捨不得抬起後腳了。

她說，人本來就是孤獨的。
我說，人本來就是孤獨的，正因為如此，所以才需要彼此。

我驚訝於我曾經的堅強，也有那麼些恥笑現在的軟弱。某一兩秒鐘，覺得夠了夠了別再跟自己過不去了，但即使要怨嘆，也不知道是該對誰該對什麼事，只好摸摸鼻子，吐吐舌頭。嘖，一切不過就是個故事，說完了，就翻個頁，換下個篇章繼續配茶嗑。

有些人只能享受在痛苦之中，等到得到了卻得不到喜悅。不是為了爭口氣，也不是為了自我成長這種不切實際的目標，我不爭什麼，也不知道有什麼好爭，只是對於生活的來來去去有些不甘心的體悟，不相信在痛苦之中等待喜悅這種安慰（同樣不切實際的很）。

昨天本不該吃安眠藥，夾雜在美國和台灣的時差之間，連思想都脫離了，找不到一個時區。

無端

寂寞更勝往昔，在胸口上下往復地灼熱著。