評估

奇怪的是，曾經以為很重要的，現在回頭一看，也不見得當初需要如此拼死拼活。

也許是經歷雇主的密集轟炸，被迫回顧自己在專業上的作為，不多也不少，若是真的要其中得到安全感，很難，是有那麼些「學然後知不足」的無力感。

回到了思索的原點，開始評估什麼才是生命裡最真實的。是心靈的滿足，是情緒的平衡，是情感上的富裕，究竟需要的想要的是什麼？

靜下心來，繼續找工作才是。等到真的進入了職場，再來好好研究一下這一切是怎麼一回事吧。

No mercy

I am sorry.

調

回來後昏了睡了鬧了三天，醒來後天色迷濛，像是做了一場夢，很長，鬧劇一般。昏昏沉沉中，像是都變了調，懷疑想要拼命留住什麼的只有自己，失望、遺憾，卻也對自己無謂的消極倍感驚訝。

連思索的力氣都沒有。

沒有，都沒有。

整理衣櫃，整理電腦，卻整理不出自己的情緒，過度緊繃之後只剩麻木。在乎了太多也就失去更多，到後來便只剩一個寂寞。兜了一圈，回到原點。

如果想要

我要全世界幫助我達到。

用盡所有的、所有的力量也要，達到。

灼

深愛過的人不會改變，只會消失，消失在過往的記憶的漩渦裡，使得每次的重逢都是新的啟程。

於是一種重新戀愛的心情，新的渴望，迫使不知何時已冰冷封閉的心房再度灼熱激動。

私

對，我就是想要這樣。

算了。

緣份，來則來，去嘛則抓也抓不住。是我自己留了太多的空間去緩衝，是我自己把一切不想說的真相留在背後，是我自己故做瀟灑的無動於衷－太過安靜也許在這個吵雜的世界終究不合適。

我沒有想要掩飾什麼，但是沒有人看見，或是，試著去看。那是因為默默離去的，不光是年月，還有堅持著但終究崩了的情緒。

就讓我這樣自私一點，讓我選擇和喜歡的人事物在一起，讓我不要再因為自己無謂的偏執而煩惱，讓我不再羈於自己設的囹圄之中。不可以用你固執的己見來評斷我，因為你不是我，而總是在誤會我。外在的表象通通拋棄掉也好，內在的我卻需要一種完全的擁有和舒坦，我在努力，噓，別打擾。

（我只是想逃離開，一個不存在我的世界。然後，就讓我繼續安靜也好。）

固執

巧克力太貴了，不吃了。
麵包防腐劑太多，不買了。
指甲油本是化學物質，不擦了。

去商店退了兩罐指甲油繞了一圈兩手空空之後，才知道原來還是到了固執的年紀。走出商店，五點多還是亮恍恍的太陽，手臂一伸，四十五度角。也到了一個不擦防曬乳液就沒辦法出門，不洗澡就沒辦法睡覺的年紀了。太多外在的固執，終於間接塑造出一個「我」的模樣，好笑。喜歡的、討厭的，不加思索就能脫口而出，好像一切天經地義，好像終於開始能夠控制自己，對將會發生的行為了若指掌。

其實並不然的。

怎麼個回頭看，很多事情還是曖昧不明。許多記憶中的畫面似有若無，而感覺就不用再多妄加說明了。「真正的」老人總是有辦法把一件多年前的舊事用全知的觀點說得詳盡至極，而所有的一切人、事、物都像是再確切不過的恰好到位。有人說這是幻想進駐了現實的空間，大亂鬥後便再也分不清真抑或假；但我確實以為，這僅僅只是一個反射動作，是從外而內僵化的腦袋，固執的表現。因為你知道你的喜惡，所以你用你的喜惡加諸於現實之上的印象，於是終於成為了單單你的那一片記憶。

看到某些產品時，忍不住多喵兩眼，甚或口袋一掏，臉一皺，卡一刷。

是一種不知道是彌補作用還是期望什麼會就此被滿足，或甚至基於兩者的無意識行為。除了確定不是金湯匙銀湯匙，不清不楚的該也不是含銅湯匙長大的。對好東西的渴望一直默默的固放在腦中，終有一天就這樣穩坐其間，固執著了。

如果剔除這些外在一點一滴看似將我塑造起來的物件，還能那麼篤定的知道自己的好惡，喜的憂的是什麼嗎？難道一定要藉由這些不痛不癢的小點才能繪成我這個人的模樣嗎？

我對於這些無法拋棄的固執，實在是莫可奈何吶。