失

與其獨自面對過去的喜怒哀樂，我寧可成為一個喪失記憶的人。

過去的美好徒增求不得的懸念，而難過的畫面更無需再去想念。於是我對自己漠然，像面對陌生人一般。也許是再也不想去認真檢視那些記憶的真實感受，只是那些頑皮的場景，常一躍而出又錯落的混雜在一起，無論好壞，總讓我手足無措。

記憶好重，我扛不動了。

全部塵封吧在照片的意象裡，我決定就讓它失去。

圓

生命的能量漸次累積，從微小的信念開始向外﹑逐步展出同心圓，無止盡的擴張著。

你我的圓心也許曾遙遠相離，然而當我們同時下定決心，將持續地﹑盡心地拉伸著各自的那段半徑，本就明白交疊之時指日可待。

而到那時， 再如何注入能量，我倆也將註定會以大圓包覆著小圓的形式，繼續回應生命。

一，一。

回到最初，卻反而最無法適應。也許我本是個活在夢裡的人，習慣閉上眼睛看不見生活的真實，於是當意念醒轉了，卻也開始失眠了。

夜晚的風吹過窗框，既已老舊，便只能無奈的康康作響。躺著就當是在明日來臨前的例行公事。腦中來回波盪，似也無事，不過是情緒攪和著不能安寧。過去就該側身讓過，未來，留點縫隙可以躋身，也就夠了吧？

新年，就給自己一個「自在」的勸；為何越活越長越是看不穿這世間事，又越是熟練的把憂思上加。料想苦悶也許就這般，也就了了自己留著把玩好，究竟是誰也不懂。

崩

覺得自己再也沒有能量了。

想要像往常一樣，找個可以輕易完成的小事，先獲取一點小滿足短暫阻止崩潰，再緩緩拼湊回來。

但不管用了這次，連這微不足道的自我療癒都不被允許，我竟感覺到自己因此，從內向外的完全溶解，失去了意志。

夢

紐約已然成了一場夢，夢醒之後，有些事殘存在記憶中，有些人，還在現實裡，卻只剩夢的投影。

回憶起來就像武陵人說著桃花源，找不著的不是一個空間，而是一段時光。同樣的場景、總總的暗示，恣意襲來 ( 路人 T 恤上斗大的 NY，怎不令人發噱 )，但帶來的卻是陌生而模糊，難以辨識的情緒。

且留存成一場夢；夢只有當下，夢不會遺憾。在夢裡曾是世界中心，所有的無限都是理所當然，然夢醒說說笑笑，過足了癮，又何需再夜夜等待發夢。

澄

人生不過數十載，得到的，也不過是借來的。

兜了很大一圈之後，才發現其實最初的期望一直都在，生命中安排的那些路途，只是讓自己在外圍好好看清楚內心真正的需要，才能真正相信自己，拋棄猶豫。因為心一旦透澈，所有最深處的渴望才能被看見，有了專注的能量，就能達到。

不要當做試煉，要把一切當做觀察，像是體驗別人的體驗，你的心知道這不是你要的，但是你還不知道，所以這個物質世界就展演給你看。就像一場戲，沒有所謂好與壞，只是有長有短的一場戲罷了。不要被戲折磨，因為你是絕對的觀眾，當你看完這場戲，應該是更體悟，更清明。

唯有對自己的心念了然，自我才得以完成。

致梅竹

戀人，你好嗎？

四人宿舍悶到發慌，在MSN上面約好了去女二全家吃閃電泡芙。走過清交小徑，粉紅色的迎新T恤領口微鬆，腳上蹭著過大的FILA拖鞋，潮濕的背脊被新竹向來富有情緒的風吹過，舒爽。夏日黃暈的交大運動場，像一場蚊子電影院的播放，慢動作，泛黃，始終遙遠。

我一直是這樣凝視著交大的。

小時候曾用哥哥的學生證潛入浩然，長大後終於有了自己u開頭的粉紫色證件能正大光明入館，才明白交大並不如我想像中能輕鬆來去－這工整的環境，生性散漫的我哪有可能融入。

再次去交大撒野的那天，氣溫7度C，體感溫度也許更低。新竹的風沒個方向的撩著啦啦表演的金色薄紗，腳底板在PU跑道上點踏點踏。最終的排練，舞蹈教室的全實木地板在一整面牆的鏡子下反射得浮浮躁躁，險些找不到自己。曾經我為了窺探，在這裡上了堂夏威夷草裙舞課，卻少了在清大老舊舞蹈教室揮甩佛朗明哥大圓裙的自在。

交大是個若有所思的戀人，我曾嘗試擁有，但總是無法理解，格格不入得像是理所當然。大環境推離了我們，但我希望你很好，因為我始終對你有一份情愛。

（梅竹不死）