一，一。

回到最初，卻反而最無法適應。也許我本是個活在夢裡的人，習慣閉上眼睛看不見生活的真實，於是當意念醒轉了，卻也開始失眠了。

夜晚的風吹過窗框，既已老舊，便只能無奈的康康作響。躺著就當是在明日來臨前的例行公事。腦中來回波盪，似也無事，不過是情緒攪和著不能安寧。過去就該側身讓過，未來，留點縫隙可以躋身，也就夠了吧？

新年，就給自己一個「自在」的勸；為何越活越長越是看不穿這世間事，又越是熟練的把憂思上加。料想苦悶也許就這般，也就了了自己留著把玩好，究竟是誰也不懂。

崩

覺得自己再也沒有能量了。

想要像往常一樣，找個可以輕易完成的小事，先獲取一點小滿足短暫阻止崩潰，再緩緩拼湊回來。

但不管用了這次，連這微不足道的自我療癒都不被允許，我竟感覺到自己因此，從內向外的完全溶解，失去了意志。

夢

紐約已然成了一場夢，夢醒之後，有些事殘存在記憶中，有些人，還在現實裡，卻只剩夢的投影。

回憶起來就像武陵人說著桃花源，找不著的不是一個空間，而是一段時光。同樣的場景、總總的暗示，恣意襲來 ( 路人 T 恤上斗大的 NY，怎不令人發噱 )，但帶來的卻是陌生而模糊，難以辨識的情緒。

且留存成一場夢；夢只有當下，夢不會遺憾。在夢裡曾是世界中心，所有的無限都是理所當然，然夢醒說說笑笑，過足了癮，又何需再夜夜等待發夢。

澄

人生不過數十載，得到的，也不過是借來的。

兜了很大一圈之後，才發現其實最初的期望一直都在，生命中安排的那些路途，只是讓自己在外圍好好看清楚內心真正的需要，才能真正相信自己，拋棄猶豫。因為心一旦透澈，所有最深處的渴望才能被看見，有了專注的能量，就能達到。

不要當做試煉，要把一切當做觀察，像是體驗別人的體驗，你的心知道這不是你要的，但是你還不知道，所以這個物質世界就展演給你看。就像一場戲，沒有所謂好與壞，只是有長有短的一場戲罷了。不要被戲折磨，因為你是絕對的觀眾，當你看完這場戲，應該是更體悟，更清明。

唯有對自己的心念了然，自我才得以完成。

致梅竹

戀人，你好嗎？

四人宿舍悶到發慌，在MSN上面約好了去女二全家吃閃電泡芙。走過清交小徑，粉紅色的迎新T恤領口微鬆，腳上蹭著過大的FILA拖鞋，潮濕的背脊被新竹向來富有情緒的風吹過，舒爽。夏日黃暈的交大運動場，像一場蚊子電影院的播放，慢動作，泛黃，始終遙遠。

我一直是這樣凝視著交大的。

小時候曾用哥哥的學生證潛入浩然，長大後終於有了自己u開頭的粉紫色證件能正大光明入館，才明白交大並不如我想像中能輕鬆來去－這工整的環境，生性散漫的我哪有可能融入。

再次去交大撒野的那天，氣溫7度C，體感溫度也許更低。新竹的風沒個方向的撩著啦啦表演的金色薄紗，腳底板在PU跑道上點踏點踏。最終的排練，舞蹈教室的全實木地板在一整面牆的鏡子下反射得浮浮躁躁，險些找不到自己。曾經我為了窺探，在這裡上了堂夏威夷草裙舞課，卻少了在清大老舊舞蹈教室揮甩佛朗明哥大圓裙的自在。

交大是個若有所思的戀人，我曾嘗試擁有，但總是無法理解，格格不入得像是理所當然。大環境推離了我們，但我希望你很好，因為我始終對你有一份情愛。

（梅竹不死）

走

冬天夜晚的Queens Blvd不算熱鬧，但安全明亮。想在一週的工作之後，呼吸一下冰涼的空氣，享受自己步伐的速度。卻沒有想過Forest Hills已經是回憶的禁地。

出站後不能回頭望的，你會記得半年前下班後晃盪在街上相約吃UNO，吃得飽嘟嘟的時候，跟你說他找到了工作，卻在幾個月後離你而去。出站後不能轉頭看的，你會想起幾星期前在窄小的雨棚下等不到公車，旁邊的麥噹噹還沒有oreo的冰旋風，幾天後的你卻必須裝漫不在乎的說了珍重。

於是你開始往回家的路上走，流下淚來。硬式隱形鏡片在你的咖啡色眼睛上晃呀晃的，這又是第幾次在紐約覺得錐心的痛。說好了再見又能再見面的人有幾個，維持著低調不張揚的情緒，試圖和人保持一點漠然的距離，有時寂寞，卻總不致於淪為難過。看吧，你嘲笑自己，說好了不再用力投入生命，卻還是敵不過內心的軟弱，一再的奮不顧身。

你好強，不甘心也不願意承認。

人是寂寞的動物，只是一個人寂寞，或是一群人一起寂寞的差別罷了。繼續走著，你忽然不懂為什麼冬天的紐約變得這麼冷，去年不也是這樣嗎？風吹著，你又想起了第三個朋友，在特別寒冷的2010年的紐約，他意外的陪你過了一個生日－就像他和你一起度過了2010年的感恩節一樣。是阿，感恩節又要到了，你的心緒雜而亂，不能填滿自己空閒的時候，曾經有一度讓你很慌。（終於決定就當是多放了兩天假，隨意睡個覺就過去了吧。）

好倦，走不下去了。

前方亮著24小時的Walgreen。

（難道是賣火柴的女孩，在期待什麼。）複合式藥局自動門一開，溫暖的空氣瞬間撲來，侵略性未免太強，眼睛有點酸。停在清潔用品那一道，忽然想到新搬的家需要馬桶刷，被瞬間拉回現實的感覺並不好受。東岸多的是DR，Walgreen在西岸較常見，你忘了什麼時候開始才終於不再想著西岸曾經的人事物。也許是一年多前地鐵上大哭過之後自以為恐懼和淚水一同消失了吧？但其實你比誰都要膽小，只是卻再也沒有哭過。

但是今天你崩潰了，不為過去，不為未來，就是當下。你為當下的你大哭。

這是一個錯誤的決定，晚上在曼哈頓下城看完電影，不應該搭了F線快車一路坐到底站，試圖往回走，差一點陷在悲傷中走不回來...

多不堪。

Thank you my friend

Thank you, my friend.

Bo是紐約帶來的第三個朋友，也是紐約送走的第三個朋友。下午2:30的飛機，18小時，不到一天的時間，就這樣消失在我的生活中了。每一次說再見，都像夢醒一樣，悵然，有點徬徨不知道該如何在這個世界繼續自處。

友情無法度量還是量化，只能放在心裡告訴自己，感謝曾經有過這些人，在你生命的某個階段，帶領你跳脫習慣的小框框，用另外一個人的眼睛學習看世界，透過別人的目光看自己的模樣。我學到很多。