王

我的內心就是我的王國。

我在我的王國裡，替自己加冕。

獨

年近三十。

曾經也嚮往擁有自己的家庭，拌拌嘴，相互逗樂。在平常日子裡作點小菜，週末逛逛賣場，偶爾休假去個陌生的國度揮霍一番。原本的我確實在心中塑造著那種生活的樣貌。

想法雖然單純，卻不簡單。女人的身體是有時鐘的，過了，它就那麼過了。

就那麼過了，沒有更好的理由。

也許將來，在離都市不遠不近的郊區，我會買一間不大不小的房子，弄成自己喜歡的樣子，然後，像往常一樣做做翻譯，也許有能力教教吉他，然後，就讓時間永遠停留在美好那的一刻，而我慢慢老去。

Tt說過約會最好找三十以上的女生省得壓力好大，我想我知道為什麼了；不是因為她們已然放棄結婚的念頭，而是她們已經自由了，就在停止懸念的那一刻。

又

又失眠了。
夜深了，發現自己是很容易悲傷的人。

俗

我只是個俗人，好嗎？

我沒有神聖的靈魂，沒有崇高的理想，我只有我。

我只要白天有飯吃，晚上有覺睡，在陽光的日子裡，有個人可以想念。

這樣就非常好了。

再

要怎麼樣，才能打破自己設限的循環？心念不改，似乎一切枉然。

魘

我豢養的貘，你在哪裡？

昏

三年前，工作認識了同年的V，從此三不五時便要聽著她問大家什麼時候要結婚，沒想到她嚷嚷了一年，卻成了組裡年輕同事之間，最早結了婚的那個人。之後我因為離了職，圖得一陣耳根清靜。前天V捎來訊息問候，聊了幾句，又是那句經典的「 何時結婚 」？

同一問句，不同光景，卻有了時光恍然的警示。曾經全心追求的地久天長，後來卻變成一種希冀，最後竟轉化成求取，渴望能成為唯一解脫的靈藥。但是回身至此，卻是對婚姻的本質疑惑，更是失去了本有的想像。

跌倒了，並不一定會越挫越勇，有時候，只會因為傷了而更脆弱。

也許曾經的瀟灑，不過是長期的逃避和自我否定：在感情上過度自卑、不斷說服自己、喪失真正的情緒—確實是懦弱的，實在沒什麼好說。