遠

流著淚，安靜，然後睡著；不過如此。

但是妳要怎麼說服自己都不重要了，就像當初妳拍拍自己說總有一天會變好，即使每況愈下，直到一封如自動回覆的信—多像out of office的信呀，妳想。不成文的英文字串，就像說著不要找我，我在忙，我還在忙，我等一下要忙，我整月整年這整輩子都要忙，妳體諒的，對吧？

那時妳崩潰在這封回信上，瞬間，妳覺得一切都無所謂了。反正妳也是個無所謂的存在，何必又徒惹一陣不快。無所謂了，妳心中止不住的喃喃。

但僅僅就為了這五個英文字母，多麼愚蠢的分手理由，愚蠢到妳都在恥笑自己，不敢承認，愚蠢到妳開始回顧起過往，想找到另一個政治正確的說法。

美亦美過，青春爛漫的全心全意。然最終的荒涼還是推向斷了回頭路的崖邊。為何如此，沒了答案。但妳明白，不如就自願一步踏空跌下去吧，因為即使一躍而起，也不過是碎得更徹底。反正無論如何妳認真愛過了，閉上眼，谷底一下就到了，就在那裡待會兒，如果摔不死還活著的話。

經過了，都過了。流過了，便過了。情緒在深夜的電扇聲中跟著嗡嗡作響，許多的未知也許就讓它保留原樣，漸行漸遠直到看不見，也好。

And she became the girl from yesterday.

乖

還可以嗎？

失去一段關係之後開始變得鬼鬼祟祟，不想再當乖女孩，卻也使不出壞，似乎無法定義自我的樣貌。於是乎才明白，害怕的不是感情本身所帶來的無助，而是因為對自己的無有長進而恐懼。

還可以吧？

走了，離開了，剩下自己，才發現原來自己才是真正擺脫不了的問題根源，太諷刺。

也許。

倘若真是如此，好吧。就用我最後的力氣，再完整的愛個人吧。若內心的奴性再次讓我踏入循環，那麼便決意從此不再談感情，就這樣面對自己，一個人老死吧。

又會怎樣。

刺

那些痛苦的時刻，至今還能感受到輕微的刺痛。傷口新生的皮膚，總是嬌嫩而脆弱。也許把記憶擱置是個不當的決定，片段遠比完整的記憶具有威力，在失去的空白中，嘗試填入的也許是假的，接續的儘是不對時的感受。

收下僅存的完整，然後繼續選擇不記得。

失

與其獨自面對過去的喜怒哀樂，我寧可成為一個喪失記憶的人。

過去的美好徒增求不得的懸念，而難過的畫面更無需再去想念。於是我對自己漠然，像面對陌生人一般。也許是再也不想去認真檢視那些記憶的真實感受，只是那些頑皮的場景，常一躍而出又錯落的混雜在一起，無論好壞，總讓我手足無措。

記憶好重，我扛不動了。

全部塵封吧在照片的意象裡，我決定就讓它失去。

圓

生命的能量漸次累積，從微小的信念開始向外﹑逐步展出同心圓，無止盡的擴張著。

你我的圓心也許曾遙遠相離，然而當我們同時下定決心，將持續地﹑盡心地拉伸著各自的那段半徑，本就明白交疊之時指日可待。

而到那時， 再如何注入能量，我倆也將註定會以大圓包覆著小圓的形式，繼續回應生命。

一，一。

回到最初，卻反而最無法適應。也許我本是個活在夢裡的人，習慣閉上眼睛看不見生活的真實，於是當意念醒轉了，卻也開始失眠了。

夜晚的風吹過窗框，既已老舊，便只能無奈的康康作響。躺著就當是在明日來臨前的例行公事。腦中來回波盪，似也無事，不過是情緒攪和著不能安寧。過去就該側身讓過，未來，留點縫隙可以躋身，也就夠了吧？

新年，就給自己一個「自在」的勸；為何越活越長越是看不穿這世間事，又越是熟練的把憂思上加。料想苦悶也許就這般，也就了了自己留著把玩好，究竟是誰也不懂。

崩

覺得自己再也沒有能量了。

想要像往常一樣，找個可以輕易完成的小事，先獲取一點小滿足短暫阻止崩潰，再緩緩拼湊回來。

但不管用了這次，連這微不足道的自我療癒都不被允許，我竟感覺到自己因此，從內向外的完全溶解，失去了意志。