隨

要畢業了，也要離開這個小鎮了。

（照片是上星期拍的，有彩虹喔。）

越是接近畢業的日子，越是容易不自覺的開始回顧起這兩年的生活。
好像一晃眼就25歲了，一下子就不再只是每天寫作業趕報告看文章寫心得...單純的學生了。學著負責自己的生活，打點自己的食衣住行，控制自己天馬行空的想像，像是又跳入了一個階段。

幸而前一陣子因為不知畢業後何去何從的恐慌感現在已經奇蹟似的消失，就只是因為在某一刻忽然明白不應該再自顧自的因為「無法預見的那一切」而心煩；過去既不能改變，未來只能心想然後祈求事成，是應該要好好的體會當下，陳腔爛調，卻總是沒辦法認真遵循。

刻意的「慢」是最近在練習的課題：呼吸放慢，走路放慢，說話放慢，吃飯放慢。對周遭的感覺多了很多，不慌不忙，時間也比較能在掌握之中了。

評估

奇怪的是，曾經以為很重要的，現在回頭一看，也不見得當初需要如此拼死拼活。

也許是經歷雇主的密集轟炸，被迫回顧自己在專業上的作為，不多也不少，若是真的要其中得到安全感，很難，是有那麼些「學然後知不足」的無力感。

回到了思索的原點，開始評估什麼才是生命裡最真實的。是心靈的滿足，是情緒的平衡，是情感上的富裕，究竟需要的想要的是什麼？

靜下心來，繼續找工作才是。等到真的進入了職場，再來好好研究一下這一切是怎麼一回事吧。

No mercy

I am sorry.

調

回來後昏了睡了鬧了三天，醒來後天色迷濛，像是做了一場夢，很長，鬧劇一般。昏昏沉沉中，像是都變了調，懷疑想要拼命留住什麼的只有自己，失望、遺憾，卻也對自己無謂的消極倍感驚訝。

連思索的力氣都沒有。

沒有，都沒有。

整理衣櫃，整理電腦，卻整理不出自己的情緒，過度緊繃之後只剩麻木。在乎了太多也就失去更多，到後來便只剩一個寂寞。兜了一圈，回到原點。

如果想要

我要全世界幫助我達到。

用盡所有的、所有的力量也要，達到。

灼

深愛過的人不會改變，只會消失，消失在過往的記憶的漩渦裡，使得每次的重逢都是新的啟程。

於是一種重新戀愛的心情，新的渴望，迫使不知何時已冰冷封閉的心房再度灼熱激動。

私

對，我就是想要這樣。

算了。

緣份，來則來，去嘛則抓也抓不住。是我自己留了太多的空間去緩衝，是我自己把一切不想說的真相留在背後，是我自己故做瀟灑的無動於衷－太過安靜也許在這個吵雜的世界終究不合適。

我沒有想要掩飾什麼，但是沒有人看見，或是，試著去看。那是因為默默離去的，不光是年月，還有堅持著但終究崩了的情緒。

就讓我這樣自私一點，讓我選擇和喜歡的人事物在一起，讓我不要再因為自己無謂的偏執而煩惱，讓我不再羈於自己設的囹圄之中。不可以用你固執的己見來評斷我，因為你不是我，而總是在誤會我。外在的表象通通拋棄掉也好，內在的我卻需要一種完全的擁有和舒坦，我在努力，噓，別打擾。

（我只是想逃離開，一個不存在我的世界。然後，就讓我繼續安靜也好。）