再

要怎麼樣，才能打破自己設限的循環？心念不改，似乎一切枉然。

魘

我豢養的貘，你在哪裡？

昏

三年前，工作認識了同年的V，從此三不五時便要聽著她問大家什麼時候要結婚，沒想到她嚷嚷了一年，卻成了組裡年輕同事之間，最早結了婚的那個人。之後我因為離了職，圖得一陣耳根清靜。前天V捎來訊息問候，聊了幾句，又是那句經典的「 何時結婚 」？

同一問句，不同光景，卻有了時光恍然的警示。曾經全心追求的地久天長，後來卻變成一種希冀，最後竟轉化成求取，渴望能成為唯一解脫的靈藥。但是回身至此，卻是對婚姻的本質疑惑，更是失去了本有的想像。

跌倒了，並不一定會越挫越勇，有時候，只會因為傷了而更脆弱。

也許曾經的瀟灑，不過是長期的逃避和自我否定：在感情上過度自卑、不斷說服自己、喪失真正的情緒—確實是懦弱的，實在沒什麼好說。

渡

人世間的愛恨痴嗔，渡己原是比渡人還難。

石

入了心的念頭如同擲入湖中的小石，濺起一陣水花後便沉入湖底，似沒了事卻還是依著水流搖搖晃晃。

陽光鮮少照入湖底，於是石頭生了苔，不再隨便地就跟著滾阿跳躍，卻在偶然的旱季中略現於湖面，像是宣告著曾經那驚天動地的水花飛濺。然而，那一刻已不再，探出湖面的青苔將隨著陽光的照射逐漸枯黃，而終將乾掉脫離，露出早已被雕琢得不若原形的碎石子。

下一個雨季終會到來，於是石子又將再次隱沒，漸漸長滿青苔，不再滾動。

遠

流著淚，安靜，然後睡著；不過如此。

但是妳要怎麼說服自己都不重要了，就像當初妳拍拍自己說總有一天會變好，即使每況愈下，直到一封如自動回覆的信—多像out of office的信呀，妳想。不成文的英文字串，就像說著不要找我，我在忙，我還在忙，我等一下要忙，我整月整年這整輩子都要忙，妳體諒的，對吧？

那時妳崩潰在這封回信上，瞬間，妳覺得一切都無所謂了。反正妳也是個無所謂的存在，何必又徒惹一陣不快。無所謂了，妳心中止不住的喃喃。

但僅僅就為了這五個英文字母，多麼愚蠢的分手理由，愚蠢到妳都在恥笑自己，不敢承認，愚蠢到妳開始回顧起過往，想找到另一個政治正確的說法。

美亦美過，青春爛漫的全心全意。然最終的荒涼還是推向斷了回頭路的崖邊。為何如此，沒了答案。但妳明白，不如就自願一步踏空跌下去吧，因為即使一躍而起，也不過是碎得更徹底。反正無論如何妳認真愛過了，閉上眼，谷底一下就到了，就在那裡待會兒，如果摔不死還活著的話。

經過了，都過了。流過了，便過了。情緒在深夜的電扇聲中跟著嗡嗡作響，許多的未知也許就讓它保留原樣，漸行漸遠直到看不見，也好。

And she became the girl from yesterday.

乖

還可以嗎？

失去一段關係之後開始變得鬼鬼祟祟，不想再當乖女孩，卻也使不出壞，似乎無法定義自我的樣貌。於是乎才明白，害怕的不是感情本身所帶來的無助，而是因為對自己的無有長進而恐懼。

還可以吧？

走了，離開了，剩下自己，才發現原來自己才是真正擺脫不了的問題根源，太諷刺。

也許。

倘若真是如此，好吧。就用我最後的力氣，再完整的愛個人吧。若內心的奴性再次讓我踏入循環，那麼便決意從此不再談感情，就這樣面對自己，一個人老死吧。

又會怎樣。

刺

那些痛苦的時刻，至今還能感受到輕微的刺痛。傷口新生的皮膚，總是嬌嫩而脆弱。也許把記憶擱置是個不當的決定，片段遠比完整的記憶具有威力，在失去的空白中，嘗試填入的也許是假的，接續的儘是不對時的感受。

收下僅存的完整，然後繼續選擇不記得。

失

與其獨自面對過去的喜怒哀樂，我寧可成為一個喪失記憶的人。

過去的美好徒增求不得的懸念，而難過的畫面更無需再去想念。於是我對自己漠然，像面對陌生人一般。也許是再也不想去認真檢視那些記憶的真實感受，只是那些頑皮的場景，常一躍而出又錯落的混雜在一起，無論好壞，總讓我手足無措。

記憶好重，我扛不動了。

全部塵封吧在照片的意象裡，我決定就讓它失去。

圓

生命的能量漸次累積，從微小的信念開始向外﹑逐步展出同心圓，無止盡的擴張著。

你我的圓心也許曾遙遠相離，然而當我們同時下定決心，將持續地﹑盡心地拉伸著各自的那段半徑，本就明白交疊之時指日可待。

而到那時， 再如何注入能量，我倆也將註定會以大圓包覆著小圓的形式，繼續回應生命。

一，一。

回到最初，卻反而最無法適應。也許我本是個活在夢裡的人，習慣閉上眼睛看不見生活的真實，於是當意念醒轉了，卻也開始失眠了。

夜晚的風吹過窗框，既已老舊，便只能無奈的康康作響。躺著就當是在明日來臨前的例行公事。腦中來回波盪，似也無事，不過是情緒攪和著不能安寧。過去就該側身讓過，未來，留點縫隙可以躋身，也就夠了吧？

新年，就給自己一個「自在」的勸；為何越活越長越是看不穿這世間事，又越是熟練的把憂思上加。料想苦悶也許就這般，也就了了自己留著把玩好，究竟是誰也不懂。